?

Log in

No account? Create an account
Немного о себе:
Меня зовут Ирка, Иркин, Иришка, Ирина. Но  "Ира" мне категорически не нравится.
С незнакомыми людьми я предпочитаю обращение на "вы". Однако, если вы хотите на "ты" - просто скажите об этом.
Родилась я в СССР, в 1975г, в сибирском городе Абакане, там же прошло мое детство.
Знак зодиака - Рыбы. Нетипичные, жесткие и странные ;)
Отрочество прошло в небольшом городишке Обоянь, под Курском, и все самые светлые сны до сих пор именно оттуда..
Юность застала меня в Москве. Там я закончила школу и жила еще 5 лет.
Сейчас я живу в городишке Выкса Нижегородской губернии, чему несказанно рада :) Оказалось, что спокойную сельскую жизнь я люблю гораздо больше, чем суету мегаполиса.

Я замужем, дважды, у меня пятеро детей - четыре сыночка и вредина лапочка-дочка.

Я - искренне и глубоко верующий в Бога человек, но не принадлежу ни к одной из конфессий, с удовольствием поддержу беседу о мироздании, но не стану спорить и доказывать "истину", ибо мое время споров прошло :)

ЖЖ использую для записи каких-то важных для меня событий, мыслей и осознаний, для похвастушек рукоделием и всем прочим, и просто для общения с друзьями.

У меня много увлечений: я шью, вяжу на спицах, делаю украшения из полимерной глины, эпоксидной смолы, проволоки, омедняю разные штуки, вышиваю бисером, хотелось бы попробовать варить мыло, валять из шерсти, лэмпворк и еще сотню-другую различных занятий:). Весной 2012 года я занялась строительством дома (по ссылке - посты про строительство). И в конце 2013 мы уже в него переехали.

[Моя френд-политика]Моя френд-политика.
Обожаю читать френд-ленту, но мое время весьма ограничено, за количеством не гонюсь, рейтинги мне "по барабану", поэтому не обижайтесь, что френжу выборочно.
Зафренживаю все ЖЖ, показавшиеся мне интересными. Ответного френдования не жду, это личное дело каждого.
Отфренживаю если:
- со временем понимаю, что тематика вашего ЖЖ мне неинтересна. Без обид.
- вы размещаете в своем жж много текста/фоток и не прячете это под кат.
- вы учите меня жить в агрессивном ключе, либо начинаете срач на моей територии.
- вы позволяете себе в моем ЖЖ фашистские высказывания в адрес кого бы то ни было.

Не смотря на наличие пятерых детей, у меня ни разу не мамский журнал. Более того, я не люблю и не френжу мамские журналы.

Многие спрашивают - не против ли я, если меня добавить в друзья? Отвечаю - я не против, можно не спрашивать.

Дорогие товарищи, я не френжу взаимно, и не нужно меня об этом просить, если мы с вами не знакомы и не общались в моем, в вашем, или в любом ином журнале.
Если меня кто-то молча френдит, мне приходит сообщение, и я обязательно иду и читаю этот журнал, и часто френжу в ответ, если он мне понравился.
Если я зафрендила вас, а потом отфрендила - это не значит, что я имею что-то против вас лично, просто мне не интересны темы, поднимаемые в вашем журнале.
Мне, если честно, сама по себе ситуация с отфренживанием и отказом зафрендить не очень приятна. Но моя френд-лента и мое время не резиновые, за рейтингом я не гонюсь, тыщами в друзья не зазываю, прошу понять и не обижаться.

Обращаю ваше внимание!
У меня очень плохая память (результат когда-то произошедшей большой кровопотери), поэтому если я:
не помню вас, хотя мы общались,
по нескольку раз спрашиваю одно и то же,
забываю, что вы мне рассказывали,
после перехода на "ты" продолжаю обращаться на "вы",
сделала изделие, похожее на чье-то, и внятно не подписала, где и у кого я это подсмотрела
- пожалуйста, не обижайтесь! Я не нарочно.

Рукодельное.

Я не мыслю свою жизнь без работы руками. Это может быть что угодно: в разные периоды своей жизни я делала деревянную лестницу в доме и электропроводку, клала кирпичи, шила, вязала, штукатурила, плела, паяла и строгала. Мне не так важно, чем именно заниматься, главное, чтобы соблюдались два условия: осваивать что-то новое и применять получаемые навыки на практике.  По сути, я этим живу.

В рамках рукоделия я работаю с бисером, натуральными камнями, полимерной глиной, эпоксидной смолой, гальванизирую медью всякие предметы, учусь крутить проволоку и с удовольствием сочетаю все это.
Часть того, что выходит из-под моих рук, является готовыми украшениями, тэг "продается", другую часть можно использовать для создания украшений, это появляется под тэгом "мастерам".
Иногда я размещаю в своем ЖЖ фотографии чужих украшений, в которых были использованы созданные мной элементы. Эти записи идут с тэгом "они размножаются и внедряются".
Некоторые тэги, относящиеся к рукоделию, и примеры работСвернуть )

Про женскую дружбу

Время от времени я теряюсь в этом мире. Особенно в отношениях. То ли я не от мира сего, то ли люди такие попадаются. Но если люди "такие" - то, стало быть, я таки чем-то от мира отличаюсь? Или же у меня присутствует детская, наивная такая самоуверенность, что только я знаю, как должно быть правильно, "по-настоящему"? Впрочем, у меня самой зачастую "по-настоящему" не получается...

Мой психолог, 52-летняя тетка с колоссальным опытом, как жизненным, так и профессиональным, утверждает, что "женской" дружбы не существует. Равно как и межгендерной. "Существует женская взаимовыручка" (с). При этом от просьбы дать четкое определение "мужской" дружбы хитро увиливает.

А вы как думаете, есть ли женская дружба, и что это определение для вас означает?
Это когда люди друг другу
- что?
- как?
Да и вообще, есть ли смысл делить дружбу на виды, или же просто некоторые люди способны на самоотдачу, а для некоторых "дружба" означает - "в любой момент чем-то выгодно попользоваться".

Давайте поговорим на эту тему? 

Подумалось

Ну бесит меня  нынешняя политика правительства по отношению к остальным гражданам страны. Ну огорчает бездушность человечества в отношении других видов. Ну ввергает в тоску несправедливость и тупость всего мироустройства оптом.
А ведь стоит мне заболеть, к примеру, раком, и станет пофиг на все это. Своя шкурка завсегда ближе к телу, и стану думать только о спасении оной. 

Япочтиниумирла =)

Пытаюсь запилить пост.  Может, сегодня получится.

Два дня назад:
Я работаю в магазине.
Три дня обучала одного продавца. Потом она уехала на отдых (запланировали давно, вот так совпало), я два дня работала одна. Сейчас обучаю второго продавца.
Вчера оглядела торговый зал и с изумлением поняла, что я теперь - владелица магазина одежды. Сегодня обнаружила, что полтора месяца не читала Баш.
Завтра еще денек выйду, и всё, пусть работают одни. Я задолбалась. На мне останется разбор и проценка товара.

Вчера:
Я работаю в магазине.
Приехала продавец с отдыха, хвасталась, как ее там кормили. Впала в истерику, узнав, что дальше придется работать одной, без никого. С перепугу сделала рекордную для буднего дня выручку, впаривая каждому покупателю по шубе. Очень просила второго продавца в смену. Думаем.

Сегодня:
Я работаю в магазине(ТМ) Я в одно рыло проценивала мешок товара. То, что мы с мужем сделали бы за час, заняло у меня весь рабочий день с хвостиком (правда, мешок был большой). Еще и программу рабочую с нуля осваивать пришлось. (В который раз убедилась, что замужем за очень умным человеком: он-то ее программирует!) Приехала на работу к 9 утра, уехала в 19.30. Кажется, работать в одиночестве моим продавцам не грозит.  Дети неподдельно радуются, когда я наконец-то прихожу домой. Сашка три дня забивал на уроки, вечером бодро рапортуя, что все сделал. Сегодня все вскрылось, т. к. начались двойки. Мать-бизнесвумен = горе в семье )). Я начинаю понимать, во что ввязалась ))
Ладно, станет полегче, когда наполним магазин товаром. Пока он заполнен наполовину, и нужно побольше подвешивать нового, чтобы не пугать народ пустыми вешалами.  На моем счету - тысячи просмотренных и процененных вещей, десяток нарисованных рекламных баннеров, без счету протянутых проводов, собственноручно собранные стол кассира и пять примерочных кабин.
Дома трэш и угар, дети питаются сосисками с макаронами. Скоро приедет отец (он уезжает на лето на родину, в Сибирь, а зимует с нами), и нужно будет готовить "первое", "второе" и компот. Думаю об этом с ужасом.
Обнаружила, что рассказываю-рассказываю, а не выложила ни одного фото. Исправляюсь.
смотрим?Свернуть )

Ура! заработало!!!

Починила гальваническую установку (точнее, пересобрала заново с заменой некоторых деталей). Теперь она выглядит так:
20191009_223734

а внутри так:Свернуть )

Приснилось

Что глаза мои из серых вдруг стали карими. Светлыми такими, ореховыми. Я смотрела на себя в зеркало и удивлялась - разве так бывает, чтоб за одну ночь поменялся цвет глаз? 

Текущее

Третью неделю работаю с 8 утра до 9-10 вечера. Сегодня с удивлением обнаружила, что смотрю на домашний бардак с неким вожделением: прибраться бы, навести уют, шторки повесить...  Если ко мне приходят мысли о добровольной домашней уборке - значит, задолбалась я чуть более, чем полностью, и готова уже делать что угодно, только бы не то, что делаю.

У меня грусть-пичалька. Поломался блок питания, с помощью которого я гальванизирую медью всякие штуки. Я честно пыталась его реанимировать, потом стала подбирать другие варианты из китайских запчатей, но то ли у меня руки не оттуда растут, то ли схемы неправильные советуют (я-то в электронике разбираюсь не лучше пресловутой свиньи в апельсинах), но нифига пока не получается, не работает машинка. Буду пытаться еще.

Вспоминается разное

пока вожусь в магазинчике, в одиночестве. Сначала музыку слушала, а сейчас что-то поднадоело.

Замуж за трёшку.
Была у меня одноклассница. Скажем, Мария ее звали (имя вымышленое, во избежание).  В школе какое-то время дружили, потом она меня заменила на другую подружку. Так и сказала: извини, но мне с ней интереснее. Я, понятное дело, какое-то время переживала. А потом она рассталась и с той подружкой и решила опять "дружить" со мной, но я гордо задрала нос и отказала.
И вот встречаемся мы не помню через сколько лет после окончания школы, и она взахлеб начинает рассказывать, что вышла замуж и съехала от матери, живет теперь на соседней станции метро (я в Москве школу заканчивала). Муж, правда, намного старше, но ничего страшного, живут хорошо. И у него - тадам! - ТРЁХкомнатная квартира! 
Мать-то ее одна воспитывала, без отца, и жили они в скромной однушке. Правда, с большой кухней и балконом, но все равно, в одной комнате тесновато было. А тут - трёшка!
И так она мне про эту квартиру рассказывала, так расписывала комнаты и обстановку -  аж глаза горели и слюни брызгали.
Потом разговор перешел на другое.
И только после того, как мы попрощались и я поехала домой, до меня дошло - она так и не сказала, как зовут мужа.


Другая история.

Как аукнется.
Когда Наська моя ходила в подготовительную группу детсада, в той же группе была одна девочка. Очень красивая. Тонкая, трепетная такая, нежная, длинноногая, глазастая - точь-в-точь оленёнок Бэмби. Очень я ею умилялась. И мама у нее была такая же - тонкая, высокая, красивая. Изредка мы пересекались с нею в раздевалке, когда приходили за своими дочерьми одновременно. И всегда это было так:
девочка выбегает из группы вприпрыжку, с сияющими глазами, и восторженно восклицает: "Мама, мама, смотри, что я нарисовала!"  Или слепила. Или раскрасила.
На что мама брезгливо морщится, словно ей дерьмо под нос сунули, и раздраженно бросает: "Давай быстрее, одевайся, сколько можно тебя ждать!"
Девочка сникает, вот прямо как цветочек вянет: огромные карие глаза наполняются слезами, губы дрожат, плечики опускаются... И плетется к своему шкафчику, одеваться.  На лице мамы промелькивает какая-то торжествующе-удовлетворенная улыбка.

Как же мне каждый раз хотелось вмешаться, защитить девочку, объяснить матери, что так делать нельзя. Но я не смела. Потому что с абсолютной ясностью понимала, что не смогу ничего объяснить, а просто устрою безобразный скандал с мордобоем (вот оно, мое неумение цивилизованно разрешать конфликты!), при детях, и девочке в результате лучше не будет, напротив, мать еще выставит потом ее виноватой и сорвет зло на ней.

Дети пошли в разные школы, и после мы не пересекались. Прошло 10 лет. Недавно в нашу психологическую группу пришла эта мама с запросом: "моя дочь совершенно меня не слушается, ничего по дому не помогает, я не знаю, что с ней делать".

Пра магазинчег

С электрикой закончила. Починила все, что не работало, сделала все светильники, существующие розетки и выключатели, вывела розетки в те места, где они нам понадобятся. Чувствую себя очень странно. После стольких лет работы в доме я куда-то езжу "на работу". Само словосочетание для меня - ужасно непривычное.

Вчера с утра был прикол.
Включаю в одну из еще непроверенных  розеток перфоратор: выключатель надо было на другое место присобачить. И при первом же рыке инструмента вдург вырубается всё. И освещение, и сам перфоратор, и даже красненькая лампочка на счетчике. Что означает, что вырубился автомат, стоящий ДО счетчика. Такого автомата в моем щитке нет. Счетчик не опломбирован, значит, стоит только для внутренних нужд и искомый автомат должен быть где-то еще. По логике, по соседству с опломбированным счетчиком. Пока я стояли и тупо пялилась на счетчик, пытаясь определить, откуда он вообще запитан, в дверь тихонько постучали...
"Пипец, - думаю, - это я еще два этажа обесточила". Здание небольшое, двухэтажное + используемый подвал. Оказалось - нет, на этажах электричество независимое, это пришли мужики проводить нам интернет. И очень огорчились, узнав, что света нема, и значит свой перфоратор им запитать не от чего. Уговорила их пойти поискать нужный нам автомат. Прошерстили все три этажа. Нашли. В подвале, на другой стороне здания. Девушка, работающая в том магазинчике, где обретается оный автомат (вместе с опломбированным счетчиком, ага, как я и предполагала), стала верещать, чтобы мы ничего не трогали и срочно звонили хозяевам здания. Мужики-монтажники смущенно топтались рядом и брать ответственность на себя не собирались ( в общем-то, и не должны). Я как представила себе эту картину... Мы еще не заключили договор, не получили все ключи от помещения, а я щас буду звонить и говорить, что я испортила освещение, приезжайте, спасайте меня. Я молча переключила рубильник, закрыв щиток своим телом, чтобы девушка ничего не увидела. Закрыла дверку и грустно сказала - что, да, пойду звонить хозяину.
По приходе на свой этаж обнаружила весело помигивающий счетчик. Ура, заработало! 
Теперь я знаю, где находится автомат от моего этажа))

Сегодня устроила себе выходной. Ну как выходной - все равно поехала туда и замазала цементом немного дырок в стенах и в кафельной плитке, которой покрыт пол. Предыдущие арендаторы ставили перегородки, крепились к стенам и полу, покололи плитки. Перегородки снесли, плитки остались. Где углов нет, где просто дырья просверлены. В общей сумме немного, но и так оставлять нельзя: некрасиво, неудобно мыть, можно споткнуться.
Щас еще поедем с мужем ставить на место потолочные плиты.
Далее в планах - закрасить кое-где стены (там, где я переносила электроприборы, оставлись незакрашенные квадратики) и отмыть все помещение, окна, следы шпатлевки, краски и прочей прелести с пола.
Уже привезли джокер-систему. Буду собирать на следующей неделе. Потом примерочные и стол для кассы.

Завтра еду на областной бардовский фестиваль, соскучиваться по работе)) 
Домик уже есть, но явно нужно что-то еще. Потому что мы думали-думали, и решили открыть магазинчег!
Ну а чо, все ходят в магазины, и мы хотим. Как в том анекдоте про автобус. "Гоги, мы с мамой продалы еще чуть-чуть цвэточков и купыли тэбэ автобус! Езди, Гоги, в ынститут, будь как всэ!"

фасад вверху

Это и бирка, и рекламный баннер.
Моя спальня завалена мешками с одеждой. Спальня мужа - офисной техникой, необходимой для торговли. Прихожка - коробками с вешалками. Гараж - будущей системой вешал (джокер-система, такие хромированные трубки, которые собираются между собой при помощи специальных креплений). Да, мы знаем толк в извращениях. Мне еще все это собирать.
Нашли неплохое помещение в очень проходном месте. Заказали баннеры, делают.  Я уже два дня с 8 утра до 8 вечера ползаю по потолку и охреневаю, простите, от того, как предыдущие арендаторы намудрили с электрикой. Потолок подвесной, все разведено сверху - и розетки, и освещение. Это походу делалось так: сначала развели лампы через систему чорных распаечных коробок. Толстыми ЖЕСТКИМИ проводами. Пипец какими жесткими, у меня все руки от них болят. Потом пришли другие арендаторы и решили переставить светильники, как им надо. Отсоединили некоторые, заизолировали оставшиеся концы проводов и поставили на новые места с новыми проводами, через серенькие распаечные коробки. Точно так же поступали все последующие арендаторы. Там одних распаечных коробок пять или шесть видов. Еще много разноцветной изоляции, скруток, оголенных концов... Хорошо хоть мышиных трупов нет. Когда мы арендовали это помещение, зал 110 квадратов, светильников было мало и они были смещены какими-то странными кривыми группами, так, что центр зала оказался полутемным, а углы освещенными. Мы вскрыли потолок, чтобы распределить светильники равномерно, и охренели но там невозможно было ничего понять из-за дикой мешанины проводов.
20190916_101721[1]

И вот так - по всему потолку. Выяснилось, что две трети проводов попросту никуда не ведут. Просто электрики ленились убирать ненужные, вот и накопилось ))  Ну я-то не ленивая, я все убрала, оставила только используемые. Вместо люминисцентных купила светодиодные светильники и распределила их равномерно. В помещении два выхода, причем "пожарным" мы пользуемся часто и по темноте. Развела проходные выключатели так, чтобы от любого выхода можно было включить или выключить освещение. Заменила выключатели на наружное освещение и туалет.
Полезла в розетки... мамадорогая... Там раньше был ресторанчик, так вот, в одну розетку были воткнуты два холодильника и хрен знает что еще. А запитана она проводами 0,75 квадрата...  Пожарная безопасность, расчет нагрузки? - не, не слышали!
В щиток даже не полезла. Открутила крышку, заглянула, обнаружила штук 40-50 (не считала) проводов, ведущих непонятно откуда и куда. В щитке 6 автоматов на освещение и 3 на розетки = 9 проводов должно быть, по логике. Прозвонила, некоторые даже удалось определить и пометить. Что означают остальные и за каким они там болтаются - сие есть тайна великая. Закрутила нахрен обратно этот звездец, мне вполне хватит и  нескольких помеченных.
Устала, как собака, и жопа болит: два дня по лестнице вверх-вниз и обратно прыгала ))

Зачем люди поют?

Это странно, да. Правда, поют не только люди. Лень гуглить, навскидку помню только волков и собак. Это, в общем-то, людские предположения, что они передают друг другу какую-то информацию, Мне кажется - просто выражают свои  эмоции.  Как и люди  :)

Я, собсна, как обычно хотела про себя, а вовсе не научную статью :)
Впервые я взяла в руки гитару, когда мне было 15 лет (Боже, какая я старая!). Очень старалась, разучивала много песен. Сначала фальшивила безбожно; отчим, помню, говорил: "Твоим голосом только в туалете "занято!" кричать". Мать психовала (она всегда психовала, ничего странного), а я почему-то не обижалась, только закрывала отверстие в корпусе инструмента тетрадкой, и старалась петь потише. Со временем слух развился, и я даже стала подбирать аккорды сама.
Ну и вот, к чему я. Не знаю, как это случается у других людей, а у меня совершенно четко прослеживается: я пела, когда мне было очень плохо жить. Я пела, когда жила с матерью. Когда жила с бывшим мужем. И резко перестала (лет 10 вообще не прикасалась к гитаре), когда вышла замуж второй раз. Мне стало и так хорошо, зачем еще петь? ))

Года три назад а вот нет, это было в 2012, как быстро время летит... Я заметила, что военные песни стали мне как-то особенно близки эмоционально. Настолько, что я  не могла не то что сама петь - слушать их без слез. Как будто открылась какая-то душевная рана, и я стала чувствовать всю боль огромной страны, каждого ребенка, оставшегося сиротой, каждой матери, лишившейся детей..
Я думала, это пройдет. Пыталась докопаться до причин таких изменений, чтобы, поняв причину, как-то изменить следствия. Я же люблю эти песни, я выросла на них,  а стоит начать слушать - реально срываюсь в истерику. Не хочу я никаких истерик, в конце концов!  Но за 7 лет ничего не изменилось, пока я не рассердилась и не решила сделать концерт на 9 мая.
Поначалу репетировать было очень сложно. Спев пару куплетов, я долго отдыхала, шмыгая носом и набираясь сил, чтобы закончить песню. Однако с каждым разом  становилось все проще и проще. Невозможно одновременно рыдать и пытаться запомнить аккорды и не перепутать слова. В результате я довольно прилично выступила, и ни разу не сорвалась. Отпустило. Сейчас мне точно так же больно думать о той страшной войне, но я не срываюсь в истерику. Словно что-то вылечилось и остался шрам, еще очень чувствительный.  Выходит, песни - не только развлечение, но и лекарство?

Совсем недавно я заметила, что боюсь стареть. Буду теперь петь о старости. А как иначе? ;)

Снова пела

У нас есть крутая современная библиотека, в которой можно не только книжки почитать, но и просто потусить. В ней проходят различные встречи, тренинги, вечера настольных игр, иностранных языков и прочие интеллектуально-познавательные и развлекательные мероприятия. И меня стали приглашать туда петь!  Это весьма приятно :)

Это внутри библиотеки:


А это снаружи, другой концерт:
o_dZtZ3eqcY
Мне до сих пор стремно об этом говорить. Даже в психологической группе я три года молчала. Не могла, и все тут. Стыдно, словно я сама во всем виновата, и даже еще хуже - будто я была настолько "плохая", что все это каким-то образом "заслуживала". И хочу своими "глупыми жалобами"  "опозорить"  "хорошего человека".
Я 13 лет жила с абьюзером (и это после матери-социопатки, ага). И вот недавно, спустя ровно такое же время (странно, правда?) после развода, я будто прозрела и вдруг поняла, что на самом деле меня не "любили", как это часто декларировалось вслух, а обижали, ломали, ставили в зависимость и использовали (да, вот такая бывает "любофф"). Насажали кучу комплексов и неверия в себя. И моей вины в этом совершенно нет. На самом деле это ему должно быть стыдно за то, как он со мной обращался (нет, ему ни разу не стыдно).

На фоне этого осознания наконец-то пошла и подала на алименты, чо добру пропадать))
Конечно же, осталась виноватой, но уже насрать. 

Житие мое :)

Мои догадки подтвердились наблюдениями. У меня, вероятнее всего, именно биполярка - слава Богу, в лайтовом и неполном варианте, без участия психики. Так, маниакальные фазы были в мае и в августе, примерно 12-14 дней. Между ними - волнами депрессия и нормальное состояние. Депрессия потихоньку становится все менее глубокой и продолжительной, возможно этому способствует гормональная терапия, и совершенно точно помогает массаж шеи и упражнения для нее же и плечевого пояса. То есть, это еще как-то завязано на кровоснабжение мозга. Однако дело не только в нем, иначе не было бы маниакальных фаз, когда не нужны никакие таблетки и упражнения, все и так отлично. Мне, кстати, очень нравится,  жду с нетерпением и страшно расстраиваюсь, что нельзя остаться в этой фазе насовсем. Не, реально круто, когда дела в руках горят, все помнишь, все успеваешь, и все приносит удовольствие и удовлетворение. Прям не жизнь, а сказка :)   Потом без объявления войны накатывает депрессия: просыпаешься утром, а мир внезапно дерьмо и жить в нем совершенно незачем. И думаешь - блин, что за мерзость,  вчера все было так прекрасно и радужно!  Поднимаешь задницу с кровати и ползешь как-то функционировать.
Но жить с этим вроде как можно. Упражнения, ежеутренний массаж шеи, мексидол постоянно, и знание, что это не навсегда, будут еще светлые моменты. А еще я перестала корить себя за "лень" и апатию, и это тоже дало некоторое облегчение. Вместо недовольства собой можно пойти и сделать какую-то мелочь. 

Накрыло

Кажется, у меня вдруг наступил, как его называют, "кризис среднего возраста". Я вдруг осознала, что есть вещи, очень мне интересные, которые я уже не смогу и не успею. С одной стороны, хочется опустить руки и плакать. С другой - немедленно заняться всеми этими вещами, в истеричной надежде таки успеть. Сдерживаю оба порыва.
Грустно, чо... 

Принтер и СНПЧ

Опять мне взрукоблуднулось, ни дня без приключений  :))
Набрала сегодня текст, отправила на печать, оп-па! - а принтер печатает практически невидимыми чернилами. Что за фигня? Смотрю строго на СНПЧ (система непрерывной подачи чернил, если кто не знает) - мама дорогая, а черные чернила вытекли, все полностью! И очень хорошо, что я, умная маша, всегда держу оную систему в специально обученном контейнере, иначе был бы у меня в чернилах весь стол и пол.
Разобрала, вымыла емкость, увидела такую картину:

20190730_154507
Читать дальше...Свернуть )

Про хлебушек. Выпечка

С другими делами совсем забыла, что не запостила третью, заключительную часть про выпечку хлеба.
часть 1 - закваска
часть 2 - опара

Итак, к вечеру у нас готова опара. Это если встать пораньше, часиков до восьми утра, и сразу поставить опару, и в течение дня к ней раза три подойти и подкормить. Тогда часов в пять вечера можно будет замесить хлеб, дать ему подойти 2-3 часа и выпекать полтора часа. К 10 вечера можно управиться. Бывает, что забуду про опару, или поставлю поздно, и к вечеру она не готова. Тогда подкормлю и убираю ее в холодильник. Там процесс брожения замедляется,  до утра она подходит настолько, насколько при комнатной температуре за пару часов.  Точно так же можно поставить в холодильник сформованное тесто, оно немного подойдет до утра, потом его надо будет выдержать час-полтора при комнатной температуре (оно еще приподнимется) и выпекать. Оставлять при комнатной температуре нельзя ни опару, ни замешанный хлеб - перекиснет до состояния "вырвиглаз".

многатекстаСвернуть )
После того, как мы привыкли к домашнему хлебу, магазинный кажется каким-то невкусным и слишком воздушным: укусишь, а во рту ничего нет :) 

Пракурятник

Я его делала-делала, и наконец сделала. Наполовину :) Потому что там еще будут клетки для перепелок и цыплят,  и неплохо бы их смастерить уже этим летом.
А пока - фотографии сделанного.

многафотоСвернуть )
Все больше подозреваю, что у меня что-то типа биполярного аффективного расстройства (он же - маниакально-депрессивный психоз), только  в очень мягком, лайтовом варианте.
Задолбали периодические смены самочувствия и, вкупе с ним, настроения.
То я неделю-две ношусь колбасой, все успеваю, дела, что называется, в руках горят. Настроение прекрасное, всех люблю, мила и весела. Мало сплю, по 4-5 часов в сутки. Потом вдруг без объявления войны все внезапно становится противным и гадким (особенно наша страна, ага, но иногда доходит и до масштабов планеты), сил хватает только на то, чтоб валяться в кровати, настроение паскудное, едва таскаю ноги, и даже появляется не то чтоб одышка, но словно не могу как следует вдохнуть. Сплю много, но все равно не высыпаюсь. Могу срубиться днем, предварительно проспав 10 часов ночью.  И мерзко, как-то настолько мерзко и отвратно на душе, что хочется выпрыгнуть из шкуры вон, только бы от этого ощущения избавиться.
Я стараюсь что есть мочи "оторваться" во время первого (переделать как можно больше разных дел), и не поддаваться второму. Худо-бедно получается уговаривать себя, что с миром все нормально, как и неделю назад, просто восприятие изменилось. В депрессию нне сваливаюсь, но с самочувствием затык. Вот реально нет ни на что сил, без дураков. Приготовлю ужин, падаю и лежу. И ничего не хочется. В первом же состоянии бывает, что физические силы заканчиваются, полежу минут 20 - и снова в бой, покой нам только снится.
Рациональность мышления при всем этом сохраняется (я проверяла), страдает только физика и настроение. То есть вроде как это не психоз. Тогда что? Походу надо начинать записывать, что, как и когда. Возможно, удастся вычленить какую-то закономерность.

Интересно, есть ли какие-то анализы, что ли, для диагностики? И вообще, что это? Щитовидка? Скачки дофамина? Или что-то еще? 
Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com