Обычный способ жить жизнь.

Ужасно не выспалась: всю ночь был сильный ветер и что-то громко хлопало снаружи. Я думала - дверь теплицы открылась. Ан нет, не дверь. Ветер оторвал здоровенный кусок поликарбоната с крыши, порвал, поломал, и весело им играет. Попытки присобачить его на место не дали результата: парусность большая, вырывает из рук. Беглый осмотр остального покрытия показал что, в принципе, можно и не стараться: долбаный производитель только обещал "покрытие от ультрафиолета", на деле же никакого покрытия нет, и вся теплица, бля, в мелких дырьях, словно стая ворон поклевала.  Внешний слой пластика просто крошится под пальцами. Мать-перемать. То есть это уже не теплица, а так, фикция, тепло держаться не будет. А перекрыть всю теплицу стОит столько, что хватит 10 лет овощи на рынке покупать, без рассады, полива и прочих хлопот.
Товарищи, никто не знает, чем обтянуть эту сратую теплицу, чтобы навечно и не разрушалось? 

Вколола вчера вторую дозу вакцины. Никакого внешнего эффекта не замечено. Даже место укола не болит.
Через пару недель пойду сдам анализ на антитела - любопытно же, что получилось ))

Я устала.
Поймала себя сегодня на том, что хочу пожить одна недели три. А лучше месяц. Совсем без никого. Без домашних, без друзей, без гостей. Даже без созвонов по телефону. Замедлиться, заземлиться. Оказывается, вся эта муйня со здоровьем, с поиском препаратов, с побочками от неподошедших, с бессонницей и прочим -- отнимает не меньше сил, чем физическая работа.
Никуда ехать не хочется, ни в какой Париж, море или горы. Хочу побыть дома. Прибираться, украшать, строить, ковыряться в огороде. Варить два яйца или три картофелины, резать одну помидорку, мыть одну тарелку. Нет, мне ничего не мешает делать это прямо сейчас, кроме ощущения людей вокруг и кучи дел, с ними связанных. Которых я, конечно же, очень люблю, а с присутствием чужих был бы вообще писец -- но осознание этого не очень помогает.  Я очень хочу соскучиться по людям.

Из позитивного.
Купила Леводопу. Это промежуточное вещество между тирозином и дофамином. То есть я вот сейчас жру тирозин, он во мне преобразуется в леводопу (хз где) и тироксин (в щитовидке).  Леводопа преобразуется в дофамин. У нас в аптеках ее не найдешь. На ай-хербе - пожалуйста, и без рецепта. Называется Dopa Mucuna, содержит экстракт мукуны 800мг и собственно L-допу в количестве 120мг. Понятия не имею, сколько это в пересчете на силу воздействия.  Но пробую следующий эксперимент: убавила вполовину СИОЗ дофамина (с одной до половинки талетки), заменив его двумя капсулами леводопы. Эффект очень неплохой - во всяком случае лучше, чем был от полутора таблеток СИОЗ. Но не настолько продолжительный, после обеда нужно еще догрузиться. Сейчас занимаюсь подборкой доз и времени употребления. 

Сегодня опять проснулась в три ночи. При том, что легла в пол-двенадцатого. Проворочавшись до четырех, плюнула и сожрала таблетку феназепама. Проснулась в 9 утра, наконец-то отдохнувшая!  Целой таблетки было много, обычно мне хватает половинки. И принимаю я его в самых крайних случаях. Примерно раз в месяц, а то и реже. Со страхом смотрю на свои запасы: остался всего 1 блистер, 10 таблеток. Феназепам и так был рецептурный, а теперь все это еще усложнили до невозможности, и, думаю, вряд ли мне удастся еще им разжиться.

В марте 2021 года о нём вдруг вспомнили в Минздраве. И вы люди взрослые, должны уже понимать: если Минздрав кого-нибудь к ночи помянет — это хлеще, чем встреча с покойником, несущим пустые вёдра.

Вначале усложнили правила выписки рецептов. Нет-нет, тот этап, когда доктора, поминая высокое начальство незлым матерным словом, писали в рецепте, как положено по нынешним стандартам, его международное непатентованное наименование (на минуточку, бромдигидрохлорфенилбензодиазепин, боцман отдыхает), был успешно пройден, и разрешили писать «феназепам», поскольку никто, кроме нас, его в мире не бодяжит. Но, в отличие от других транквилизаторов и прочих сильнодействующих, феназепам тогда ещё не был включен в перечень строгого предметно-количественного учёта. И, соответственно, для того, чтобы его выписать, не требовалась врачебная комиссия, запись ВК в амбулаторной карте, внесение в журнал ВК, печать ВК с подписью начальника комиссии на обратной стороне рецептурного бланка — хватало обычного рецепта. Самые убедительные и харизматичные пациенты докладывали, что иногда (только тсс!) в аптеке его можно было выпросить и так, без рецепта. А с марта — баста, карапузики, кончилися танцы.

Сплю не больше пяти часов в сутки. Часто - меньше. Во сколько бы ни легла - просыпаюсь и больше не могу уснуть, хоть лежи, хоть бегай. Ложусь в 10 - просыпаюсь в 3 ночи. Ложусь в 11 - просыпаюсь в 4 утра. Ложусь после 12 - не могу заснуть вообще, а когда все-таки засыпаю, то сон очень чуткий и прерывистый. К обеду начинает рубить. К двум дня могу выключиться там, где стою. Недавно въехала в чужой автомобиль - хорошо, не сильно, гаишников не стали вызывать.
Ничего не могу делать, сил нет ни на что. При том, что потребляю нужные витамины с микроэлементами.
Задолбало. 

К предыдущему посту.
Вынесла проблему на психотерапию. Нарыла много нового.

( Collapse )

Вдруг обнаружила, что постоянно занимаюсь делами других людей, а не своими. Причем по собственной инициативе. Шью штаны одной подруге, платье - второй, халат  - третьей. Из своего материала, в подарок, просто так. Покупаю в подарок для еще одной милых совушек - она их коллекционирует. Ремонтирую боксерский манекен для секции, куда ходят младшие дети. Опять же - за свой счет, и меня об этом никто не просил.
Зачем мне это надо? Нравится смотреть, как люди радуются. Я получаю от всего этого явное удовольствие, но теряю время и силы. Делать все перечисленное (и другое) для себя - не вставляет, даже вызывает чувство вины.  Такое вот извращение.
Сама радоваться подаркам не умею. Годные, пришедшиеся в тему подарки меня смущают и заставляют чувствовать себя недостойной. Ненужные - раздражают (детская позиция - "не могли угадать, чего я хочу").
Глубже раскопать пока не удается (уверена, ничего хорошего там не найду). 

Вероятно, это последний пост про Козявчика.
Нет, слава Богу, он жив и с ним ничего плохого не случилось.
Просто достиг половозрелости и страстно возжелал применить её по назначению. Стал вредным, кусачим, зассал все поверхности, включая сложенные стопками ткани, перестал играть, зато начал всеми правдами и неправдями расширять свой ареал обитания: может там, в большом неизведанном мире, его ждут самочки? Надо искать! Прокопал своими крошечными лапками дырку в пенопластовом потолочном плинтусе.


А там щель между "чистовым" и "черным" потолками. И черт знает, где еще в этом доме щели и куда он потенциально мог усвистеть. Выглядывал между досками потолка моей спальни, но было высоко и самочками не пахло, поэтому не делал попыток спуститься. Зато ночами подолгу скрёб доску в углу, надеясь прокопать выход (я просыпалась и кидалась в тот угол тапками, но его это не впечатляло). Несмотря на страх перед кошками, стремился выбежать из комнаты и обследовать мир. Кошки караулили у двери в надежде поймать аппетитного Крыся - и рано или поздно поймали бы, он вообще обнаглел.
( Collapse )

Ну чо, вляпала я себе прививку. В понедельник. Конечно, не сама вляпала, а добрая поликлиничная тетенька в синем халатике. Предварительно в другом кабинете, после часового стояния в очереди, специально обученные терапевты в количестве двух штук подозрительно опросили меня на предмет хронических заболеваний и принимаемых препаратов, тщательно фиксируя все на бумашку.
То есть записалась на прививку я еще в конце января. Примерно через месяц мне позвонили, типа, приходите на следующей неделе. Но в назначенный день отменили: закончилась вакцина. Странно, но появилась вакцина спустя еще месяц. Прям интересно - что, целый месяц не завозили?
Ну и вот, терапевты отправили меня в следующий кабинет, где была в два раза большая очередь. Причем половина народу была из первой, а другая половина - хз откуда. Первая половина пыталась занять друг за другом, как стояли в предыдущий очереди, а пришлые все портили и сбивали порядок. Через полчаса пронесся слух, что нужно взять из коробочки на подоконнике вооон в том коридорчике анкету, заполнить самостоятельно. Стихийно образовались мелкие очереди за шариковыми ручками)) В анкете были те же самые вопросы, что задавали в первом кабинете.
Конечно, неминуемо нашлись особо одаренные граждане, которые умудрились занять очередь дважды, и другие, не менее одаренные, сказавшие "Я!" на вопрос "Кто крайний?" нескольким совершенно разным людям. То, что некоторые несознательные товарищи убегают покурить, в магазин, в аптеку, не дождавшись, пока займут за ними, уже никого не удивляет. А потом возникают, как призраки из преисподней конца коридора, требуя впустить в очередь, потому что "Я тут стояла и вас всех помню!" Очередь путалась, выстраивалась, ругалась, слезно умоляла, и так пять раз. Я оказалась в одной из таких временно-пространственных петель, и мне пришлось упрашивать основную линию очереди как-то впустить меня в нее, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.
Короче, через полтора часа я всеми правдами и неправдами все же попала в заветный кабинет, отдала анкету и еще два терапевта(!) в третий раз задали мне те же самые вопросы, опять тщательно фиксируя ответы на бумашке.
Тетенька со шприцами управилась в пятнадцать секунд, и мне стало ясно, что все эти неебические очереди в коридоре создают именно терапевты, которые, видимо, получают надбавку к зарплате за причинение добра проблем пациентам. Учитывая, что  прививочный пункт один на весь район, в котором живут 83 тыщи голов, это просто издевательство какое-то. На вопрос, можно ли мне принимать противовирусные препараты после прививки (монолаурин и Л-лизин), ответить не смогли, но три раза переспросили названия препаратов.
Прививку воткнули в 11.30 утра понедельника, весь день я чувствовала себя нормально, утром во вторник начала болеть голова, как при гриппе (кости черепа, глазные впадины, вот это все), но не сильно. После таблетки темпалгина перестала. Немного болело место укола. Весь день было нормально, к 6 вечера меня срубило, и проспала я до утра среды. Проснувшись, чувствовала себя совершенно обычно, не считая небольшого дискомфорта в месте укола.
В общем ящетаю, это лучше, чем переболеть самим ковидом.
Все поклонники ЗОЖ, кармы, воли Божьей и противники прививок могут идти мимо, у меня своя голова на плечах. Равно как и приверженцы теории чипирования через иглу с диаметром отверстия 0,2мм. Да, я отдаю себе отчет, что прививка недостаточно исследована и отдаленные последствия еще неясны. Однако последствия ковида уже известны, исследованы и весьма неприятны, причем не только по врачебной статистике, но и по личным наблюдениям. Детей мне уже не рожать, генофонд не испорчу. Кстати, в очереди было процентов 90 стариков, людей среднего возраста - пять человек, включая меня, а молодых не было вообще. 

Сижу, читаю с ноута книгу Ивана Ефремова "Лезвие бритвы", написанную в 1958-61 годах. Действие разворачивается в послевоенное время, главный герой - хирург по образованию - всерьез интересуется психологией и пробивает в столице открытие нового научно-исследовательского направления. К нему обращается знакомый знакомого с просьбой продиагностировать его сына. Описывается симптоматика, врач задает уточняющие вопросы.

И параллельно в другом окне читаю статью про тирозин, который синтезируется в организме из незаменимой аминокислоты фенилаланина, и прикидываю - а может у меня фенилаланина мало, и поэтому тирозна мало? Может стоит принимать не тирозин, а его предшественник? Но вероятно, что у меня именно этот обмен нарушен, может стоит сдать анализ на фенилаланин? Вдруг его наоборот избыток? Думаю, прикидываю, возвращаюсь к книге.

Да, я часто так читаю, у меня разная информация, поступающая попеременно, лучше усваивается, чем когда я вникаю во что-то одно. Могу параллельно какую-нибудь видюху смотреть, или  к примеру шить, прерываясь каждые 10 минут на чтение. Так работает моя психика, ей так легче. У дочки, кстати, та же фигня.

Ну и вот, возвращаюсь к книге, пролистываю на следующую страницу, и вдруг этот врач, который главный герой, обьясняет знакомому знакомого, что у его сына - фенилкетоноурия! Которая как раз результат неправильного превращения фенилаланина в тирозин!

"Есть случаи, когда печень ребенка не может превращать одну из аминокислот – фениланин – в другую – тирозин. Содержание первой в крови ненормально повышается, и ребенок делается психически дефективным, как – этого мы еще в деталях не знаем."

Я тут же понимаю, что у меня с этим превращением все в порядке, видимо сбой где-то дальше по цепочке. (Тирозин сначала превращается в леводопу, а потом только в дофамин. Но судя по гипотериозу, причиной которого тоже нехватка тиорзина, дело не в леводопе, а именно в тирозине, хз чо там ему мешает). Возвращаюсь к статье - в следующем абзаце именно эта же информация, что уже неудивительно, потому что она должна там быть.

Но зацените совпадение! Я в афиге.