August 24th, 2013

Подумалось.

Как всегда, внезапно и на ровном месте.

Часто бывает, что в семье есть любимец, домашнее животное. Иногда даже это - равноценный член семьи. Ну и, как водится, когда-нибудь он умирает. Ибо человечески век длиннее, если только вы не завели себе орла или морскую черепаху. Горе и трагедия. Знаю, сама хоронила любимого кота.
Бывает, люди переживают это настолько сильно, что потом всю жизнь не могут принять другое животное. Потому что оно "не такое". А "таким" быть никому не светит, потому что животные, как люди, сугубо индивидуальны. В результате в душе получается никогда не заживающая рана.
Так вот, есть простой способ сделать из кровоточащей раны - шрам и светлую память. Надо только завести другое животное. Но не после смерти первого, а примерно на середине его жизни. Во-первых, и любимцу будет так жить веселее. Во-вторых, у человека будет не один любимец, а два, что в два раза лучше. И в-третьих, когда более старший скончается, останется другой, кому можно будет дарить любовь и душевное тепло. Не будет зияющей незаживающей раны. Будет горе, трагедия, но рана постепенно заживет. И останется память.

Конечно, это способ не для желающих подстелить соломки, а для тех, у кого любви хватит на двоих.

Добрые чиновники.

Это несколько странно.. Но почему-то в различных инстанциях мне постоянно попадаются добрые и милые тетки, которые прекрасно выполняют свои обязанности, и зачастую оказывают мне мелкие услуги, которые, вобщем-то, оказывать не обязаны. При том, что со всех сторон я постоянно слышу жалобы на хамство чиновников. Не в интернете, а в нашем городе.
В то, что я такая хорошая и замечательная, что все с первого взгляда проникаются желанием мне помочь, мне как-то слабо верится. Вот и спрашивается - чего это они?

Я хочу.

Долгое время тема собственных желаний была у меня под запретом. Ибо "хороший человек" не должен хотеть благ для себя, любимого, а должен жить исключительно на пользу общества, самое меньшее - своих домашних и друзей. Ну вот такая у меня была внутренняя заморочка). И я исправно пыталась сделать вид, что у меня нет желаний и хотелок, и порой мне удавалось убедить в этом даже себя саму. Это даже давало иллюзию счастья. А когда я вдруг что-то хотела, то я ощущала чувство вины, просто за наличие желаний. И, конечно, меня можно было запросто на этом чувстве поймать и заставить оправдываться.
У меня даже было что-то типа замещения субъекта желаний(я не знаю, как это обозвать по-научному): я покупала какие-то вещи, и дарила их людям, потому что на самом деле это мне хотелось иметь эти вещи, но я себе не позволяла, ибо желать - нехорошо.

Сейчас же я вдруг обнаружила, что тема желаний мне стала как-то безразлична, что ли. Да, я хочу. И что с того? Подумаешь, невидаль. Можно обсудить, а можно пройти мимо.

Мне сегодня приснилось, что я нашла 400тысяч рублей. 4 пачки тысячных купюр. В выброшенном кем-то мешке со старой обувью. Вокруг были люди, я могла поделиться с ними. Но я быстренько рассовала найденные пачки по карманам, чтоб никто не заметил. И обрадовалась: теперь мне хватит на дом и на гараж, можно не экономить и не ужиматься, считая каждый потраченный рубль.
И как-то этот сон дал мне ясно понять: да, я вовсе не святая, я хочу денег. Чтобы достроить дом. Чтобы платить за Сашкины занятия с логопедом. Чтобы покупать ту одежду, которая мне нравится, а не ту, которая подешевле. Чтобы не отказывать себе в полезной еде, потому что она дорогая, а на семью надо много. Чтобы ездить отдыхать на море не раз в 10 лет, вымученно выбирая самый дешевый сезон, самые дешевые домики, самую дешевую еду.

Я хочу. И не боюсь этого слова.