February 5th, 2017

Психотерапевтическоэ

На последнем сеансе групповой терапии докопались-таки до моего поломанного места. Того самого, чье существование я горделиво отрицала, утверждая, что матери так и не удалось меня сломать. Оказалось, удалось, причем не в отрочестве, когда я жила с ней от 13 до 17 лет, а еще в детстве.
Я и раньше замечала, что никогда не считаю себя достаточно хорошей для чего-либо. Я всегда искренне считала, что если мне говорят, что я в чем-то хороша, то это люди просто недопонимают, смотрят на меня сквозь какие-то свои розовые очки, а на самом деле я недостаточно хороша, уж точно не на столько, как они считают. Это проявлялось во всех моих контактах с людьми, и я сама прекрасно это замечала. И только на сессии я вдруг сопоставила это самоощущение с отношением ко мне матери. Для нее я тоже никогда не была достаточно хорошей, что бы я ни делала. А во время следующего упражнения я вдруг нащупала ту часть в себе, которой люблю себя саму (или которая любит меня?) такой, какая я есть. И вдруг поняла, что меня можно любить просто так, не дожидаясь никаких улучшений. Безусловно. И что не так страшно было то, что меня в детстве били, как то, что меня ставили в угол и я там стояла, не осознавая своей вины, но надеясь заслужить прощение. Понеся наказание (не важно, за что), заслужить любовь матери. Угла оказывалось недостаточно, меня заставляли униженно вымаливать прощение, и только после пятого-шестого "мамочка, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду!" снисходительно прощали. Мать выжидала, пока я проникнусь тяжестью совершенных мною грехов и отчаюсь. Я видела, что ее лицо выражает странное удовлетворение ситуацией, но тогда не могла осмыслить, почему. Так потихоньку ломалась моя личность. Имено тогда я начала воспринимать себя недостаточно хорошей, и всю свою последующую жизнь строила на этом самоощущении.
Все это происходило со мной не потому, что я была плохой.

После окончания сеанса я приехала домой, меня начинало трясти. Выпила горячего чаю и свалилась. С 7 вечера примерно до часу-двух ночи меня трясло от холода, так, что зубы стучали. В комнате было порядка +25, и я лежала под двумя одеялами. Температура тела была пониженной, ледяными ощущались не только ступни ног, но и бедра, и руки, вообще все тело. Лежащий рядом муж воспринимался неимоверно горячим, я все жалась к нему в попытках согреться. Нет, я не заболела, к утру все прошло. Это было нервное. Не думала, что вообще так бывает.

Мне очень странно внутри. Словно вытащили какую-то занозу или опухоль, а на ее месте ничего нет. Пустота. В последние месяцы было тяжело, я не могла общаться, не могла писать, с трудом выполняла домашние дела, энергии ни на что не хватало. Теперь я чувствую себя выздоравливающей после хронической болезни. Если провести аналогию с физическим состоянием - я словно учусь заново ходить, держась за стеночку. Пока еще штормит, настроение скачет, но я все чаще хочу видеть старых друзей, чего со мной не случалось уже несколько лет. Забавно, но я перестала промахиваться мимо клавиш и пишу теперь быстро и практически без опечаток. Буквально несколько месяцев назад написание любого текста было пыткой: в каждом слове лепила по несколько ошибок.

Очень хочется опять заняться рукоделием. Прибраться в доме. Хочу, но как-то побаиваюсь :) Вдруг опять впаду в апатию и безразличие ко всему, как не раз уже было. Но ощущение "жизни за стеклом" пропало, и это тихо радует :)