И дело не в возрасте - я ощущаю себя не более, чем на 30. В теле легкость, болячек почти нет, а те, которые есть - в них пока не верится. Как будто это временно, и они пройдут, как простуда. И даже не в грядущей старости - до нее пока еще далеко.
Это возраст осмысления. Оглядывания своей прожитой и текущей жизни. Переоценки.
Что я умею? Кучу всего, но все равно не уверена в себе и в завтрашнем дне. Страх будущего не проходит никогда, даже если я о нем забываю.
Что я успела? Нигде не была, ничего не видела. Да, родила пятерых детей, воспитала двоих до сознательного возраста, построила дом.
Что я имею? Дофига всего - и материального, и не. Многие мне могут завидовать, на самом деле. Есть, конечно, многое из материального, что я не могу себе позволить. Даже из того, что позволяют себе знакомые. Я не готова пахать так, как пашут они.
Но мой стакан наполовину пуст, как бы я не уговаривала себя быть оптимисткой. Наверное, это свойство многих, и только самые сильные и мудрые счастливы тем, что имеют.
Я, вроде, тоже должна быть счастлива. У меня все хорошо. И мне стыдно, что у меня все хорошо, а я дерзаю быть несчастной. Как будто упрекаю кого-то: вы мне недодали. Бога, наверное. Прекрасно осознавая, что бешусь с жиру, что мне не след роптать, что у меня можно отнять многое и многое, для понимания контраста.
Я безумно хочу просыпаться по утрам и радоваться каждому дню. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает. Я не знаю, как это делать. Мои крылья сильны, но не справляются с моими гирями. Так и трепыхаюсь. А времени остается все меньше.
