Механизм действия ламотриджина точно не известен; препарат разрабатывался как антагонист >фолиевой кислоты, однако этот его эффект оказался слабым. Предполагается, что он стабилизирует нейрональные мембраны посредством влияния на натриевые каналы и блокирует избыточный выброс возбуждающих аминокислот (в основном глутамата), не снижая его нормальное высвобождение. (с)
Во-первых, неизвестно, сколько у меня этой фолиевой кислоты, и есть ли лишняя. Потому что недостаток оной вызывает мегалобластную анемию, а она мне нафиг не сдалась. Кстати, ее симптом - нарушение мелкой моторики на фоне отсутствия мышечной слабости. Не потому ли у меня в последнее время пальцы не туда по клавиатуре тычут?..
Во-вторых, он связывает глутаминовую кислоту, которая является нейромедиаторной аминокослотой и относится к возбуждающим нейротрансмиттерам.
И какого хрена врач, назначая препарат, мне об этом ничего не сказал? (Тут матом, громко). Я бы сдала анализ на количество фолиевой кислоты и перестала жрать продукты с глутаматом. До всего приходится доходить самой.
Теперь у меня нет "среднего" настроения. Мне или хорошо, или пиздец как хуёво. Спрашивается, оно мне надо? Хорошо, что веду записи тут, а то бы все уже забыла.
4 августа ходила к психологу, много плакала, потому что мир и моя жизнь воспринимались как одна сплошная несправедливлсть и обида. До этого три дня была в неадеквате: орала по любому поводу, раздражали совершенно нейтральные слова близких.
21 августа все повторилось. Через два дня, придя в себя, осознала, что была в неадеквате, не понимала и не контролировала это примерно никак. Это страшно. Если раньше мир был просто тусклым дерьмом и жить в нем было незачем, то теперь это дерьмо яркое и режет по живому, вспоминаются все-все обиды, придумываются новые, жизнь кажется чертовски несправедливой.
Как это происходит.
Сначала падает физическое самочувствие, психика еще держится. Это постепенно усугубляется, примерно 2-3 дня.
Потом нарастает раздражительность, и с этого момента я теряю критичность к своим реакциям. Когда ору на ни в чем неповинных близких - чувствую себя абсолютно правой, это они, сволочи, меня не любят и нарочно обижают. (Моя мать вела себя так практически всегда. Теперь я понимаю, что она чувствовала. Несчастный человек). Объективное мышление пропадает напрочь. Рыдаю от вселенской обиды на мир. Это еще 2 дня.
И последняя стадия этого дерьма -- раздражение уходит, остается обида. Плачу по любому поводу. Работоспособность восстанавливается, появляются просветы хрошего настроения. Нормальное и неадекватное восприятия мира также чередуются.
Дальше идет фаза хорошего настроения и прекрасного самочувствия, я легка и весела, работа горит в руках, мир приносит радость и счастье. Это примерно неделя.
И этот
Первый раз я не поняла, что происходит, теперь вижу систему. Не самые лучшие мысли посещают меня в периоды неадеквата, и я считаю их абсолютно логичными и правильными. Слава Богу, я хотя бы безопасна для окружающих.
Нажаловалась врачу. Он сейчас в отпуске, приедет 15 сентября. Дистанционно порекомендовал увеличить дозу препарата вдвое, в периоды "спада" - я могу отследить, когда он начинается. Как я понимаю, это чистой воды эксперимент, если не пройдет, то препарат заменят.
Какая-то фантасмагория. Раньше цикл составлял пять месяцев, сейчас же прямо карусель с коняшками.
Есть желание не править текст, оставлять все ошибки, типа реальное доказательсво происходящего.
