Ирина (irka_knopkina) wrote,
Ирина
irka_knopkina

Categories:

Письмо той, что была моей матерью

Я долго боролась с желанием написать все это.. Долго и безуспешно.. Но мне это нужно, это моя терапия, мое лекарство, моя до сих пор не успокоившаяся боль.. Не надо меня лечить и советовать простить, освободиться, и т.д. Объяснять, что у меня обиды на мать и что она мне ничего не должна, что я пытаюсь строить ее под себя.  Я сама все это знаю, и не для того пишу.. Просто прочтите, если есть желание.


Ты хотела знать, за что я тебя ненавижу..
В тот момент, когда у меня вырвались эти слова, мне было трудно сформулировать причины, но теперь чувства поутихли, и я смогла это сделать.
Что ж, слушай, раз тебе интересно.

Мне навсегда врезались в память твои слова, про которые ты сама же и рассказала мне.. Когда я родилась, ты сказала - "Унесите эту мокрощелку!". Скажи, чем ты думала, говоря мне это? Я, по-твоему, должна была оценить твой искрометный юмор? Нет, так не получилось. Я всего лишь поняла, что ты не любила меня с самого моего рождения.
Но это твое право, или твоя беда - не любить. Жаль, что ты не подумала, что мне будет от этого больно. Или подумала и сказала нарочно?

Когда в детстве я не хотела есть, ты приносила ремень, и хлестала табуретку, на которой я сидела, в качестве устрашения, иногда попадая и по мне. Помнишь, как я плакала и кричала - "Мама, не надо, не бей меня!" ? Я помню, как захлебывалась слезами, как еда становилась во рту скользким противным комком и проглотить ее не было уже никакой возможности. Но я глотала, и давилась, и думала - "ну почему мама меня так не любит?". Ты хорошо помнишь свои детские обиды, но никогда не задумывалась, что из своего детства помню я. Нет, зачем.. ты внушила себе, что ты меня никогда не била, а если била - то "заслуженно". Хорошо, думай так, мне уже все равно. Я не собираюсь доказывать тебе, что и как я помню. Живи в иллюзии "хорошей мамочки, обиженной злой дочерью". Ты слабачка, ты не можешь даже признать своих ошибок. Самое страшное для тебя, на что ты никогда не решишься - сказать "Да, я была не права, я зря обижала свою дочь". Тебе проще убедить всех и себя, что такого никогда не было.

Один раз в моей жизни ты заступилась за меня, когда меня обижали в Обояни, мне было 10 или 11 лет. И уже 25 лет вспоминаешь это, делая из себя героя. Хотя заступаться за свое дитя - естественная функция матери. И это лишний раз доказывает, что ты просто не способна быть матерью вообще. Как человек не становится пианистом от факта покупки рояля, так невозможно стать матерью, просто родив ребенка. Чтобы стать хорошей матерью, надо этому учиться. И курсов медсестер для этого явно недостаточно.

Я не в обиде на тебя за то, что меня, по сути, вырастила бабушка. Наоборот, это очень хорошо, хоть в этом и нет твоей заслуги. У меня, по крайней мере, было нормальное детство. А если б я жила с тобой - такого бы точно не было.
Только не надо врать, что в раннем детстве я жила с тобой. Ври это кому-нибудь еще, только не мне. Может, другие тебе и поверят. Конечно, бабушка уже умерла, и за правдой сходить вроде бы не к кому, но ты забыла, что еще жив мой отец, и я всегда могу спросить у него, как все было в тот период, который я не помню.

Кстати, об отце. Какое ты имела право увезти меня от него через всю страну, когда он хотел оставить меня себе, и добивался этого через суды? Какое ты имела право не сказать мне о своих планах? То, что мне было всего 9 лет, тебя нисколько не оправдывает. Ты поступила подло и бесчестно - тем более, что я тебе вовсе не была нужна, я так и продолжала жить с бабушкой - и я никогда тебе этого не прощу.

А еще отец специально по моей просьбе привез и показал мне все квитанции об уплате алиментов, за все годы. Да, он их хранил. Какая же ты подлая сука. Мало того, что тратила на себя все, что он на меня присылал, так еще нарочно оболгала его, чтоб я поверила, какая ты героиня, таскала нам сумки с продуктами в Обоянь,  а отец меня никогда не любил и ничего не присылал. Мало того, что ты меня не любила, тебе еще нужно было, чтоб я чувствовала себя  не нужной отцу. И это я тебе тоже не прощу.

Когда ты перевезла нас к себе в Москву, начался настоящий ад. Я до сих пор вспоминаю с содроганием это время. Тут уж ты развернулась по полной.. Думаешь, я не помню, как ты заваливалась среди ночи пьяной, поднимала меня и начинала требовать показать тебе сделанные уроки, а потом начинала издеваться и бить меня? Нет, помню. И никогда это не забуду. Так что ври другим, сколько ты для меня старалась, "растила ребенка одна", а мне врать не надо.
Я помню как ходила в школу в старых отцовых и дедовых рубашках, и штанах,  потому что прожгла себе юбку кислотой на уроке химии. Я помню, как ты втиралась ко мне в доверие, выспрашивала о том, кто мне нравится, а потом подло угрожала рассказать им про меня что-нибудь нелицеприятное. Матери так не поступают, знаешь ли.. впрочем, откуда тебе знать.. ты же об этом никогда не задумывалась.. подлость и шантаж - твой конек..

Наверное, ты думаешь, что  убийство беспомощной старушки тоже никак на мне не отразилось? Вряд ли.. ты скорее всего попросту об этом не думаешь.. ты вообще не способна думать ни о ком, кроме себя. Ниче, что меня таскали по ментовкам, что за моей спиной в школе шептались и ученики и учителя, что мне открыто в глаза говорили - "Ты дочь убийцы!", "Твоя мать - уголовница!". Зачем тебе об этом думать. Тебе было плохо и так. Только помни, что ты сейчас имеешь квартиру благодаря мне, а дом - благодаря той убитой старушке. Сама ты ничего не достигла, ты способна только разрушать любовь в душах своих близких, и гордиться своими убийствами.
Каково жить, осознавая, что твоя мать, твой самый близкий и родной человек, совершила такое чудовищное преступление - ты тоже не задумывалась.
Я не ненавижу тебя за это.. Мне тебя просто жаль, как ущербную.

Ты часто ставишь мне в упрек, что я ушла к Валере потому что "хотела свободно трахаться". Да, тебе удобно так думать, понимаю. Ты уже не помнишь, как склоняла меня к лесбиянству, когда мы сидели с тобой на кухне? Нет? Я это опять "выдумала", как обычно? А я помню. Даже помню дословно твою фразу "Я не могу полностью доверять тебе, пока не узнаю тебя как женщину".
А как ты сказала что сделаешь меня своей рабыней и я буду стирать твои трусы, ты тоже не помнишь? А я все это помню. И сбежала от тебя при первой же возможности, к первому попавшемуся человеку. И не пожалела об этом.

Помнишь, как я обратилась к тебе за помощью, просила пустить меня пожить в вашем доме? Спасибо что отказала. Завуалированно, правда  просто поставила невыполнимые условия. Слава Богу, у меня есть друзья, всегда готовые поддержать меня в трудную минуту. Мы жили у Александрины, в Дедовске, а тебе врали, что в Домодедово, чтоб ты не приезжала и не мотала нам нервы. Зато всю прелесть совместного жития с тобой мы прочувствовали в те две недели, кода жили у тебя. И это тоже хорошо. Никогда больше не буду жить с тобой в одном доме, и планов таких не буду строить.

Что еще тебе напомнить?
Как ты скандалила из-за чайной ложки шампуня с 7 до 11 вечера, и мы сбежали от тебя под февральским дождичком, обвешанные сумками и с годовалым Сашкой на руках? И он кашлял потом два месяца. Конечно, ты в этом не виновата. Ты же нас не выгоняла. Просто орала так, что дрожали стекла и плакал малыш.
Или как ты накинулась бить меня, когда я держала на руках полугодовалого Дениса, а когда я побежала в сауну, кричала Валере что надо срочно уезжать - ты придумала, что я рвалась париться с голыми мужиками, а ты меня не пускала?
Или как ты бросила меня на пол, придя ночью пьяной, когда мне было 14 лет, наступила на волосы и издевалась, попинывая?
Или как я наглоталась таблеток, из-за того что ты нашла в моем кармане крошки табака, орала-орала, а потом уехала, обещав "вернуться и поговорить уже по-настоящему"?
Или то, как я зимой босиком убегала от тебя к подругам, живущим неподалеку?
Или как я оставила детей с  Валерой, и примчалась к тебе по первому требованию, готовить стол на твой день рождения, потому что у тебя нет ни одной подруги, а нанять женщину в помощь тебя жаба душила?
Или как мы приезжали с трехмесячным Сашкой делать тебе ремонт, потому что у тебя "не было денег" чтоб нанять людей?
А может, напомнить, как ты посоветовала мне продать Сашу? "И деньги будут, и от ребенка избавишься, мало ли бездетных пар, щас все так делают". А потом отбрехалась, что-де это придумал Игорь, а ты только повторила. Знаешь, мне достаточно того, что ты это повторила. Как только не отсох твой поганый язык - предлагать родной дочери продать ребенка..

Да, считай себя после всего этого "хорошей матерью", а меня - "плохой дочерью". Мне стало совершенно наплевать, что и как ты считаешь.

Ты всегда издевалась надо мной,  и считала меня слабачкой, потому что я не отвечала тебе тем же. Ты - злая и ущербная душа, тебе и в голову не приходило, что я МОГУ тебе говорить точно такие же гадости, но НЕ ХОЧУ. И не потому что боюсь. А потому, что я-то, в отличие от тебя, чувствую, как мои слова ранят других людей, и у меня нет желания произносить их специально, для того, чтоб сделать другому больно. Как это делаешь обычно ты. И я не делала так, потому что я любила тебя, как мать, и не хотела причинять тебе боль. Но, подумав, я поняла - наверное, нужно платить тебе той же монетой, иначе ты никогда не поймешь, как больно другим от тебя. Теперь я решила не обращать на это внимание и говорить тебе все что думаю, независимо от того, насколько это будет тебе больно. Ты это заслужила.

Не смей больше ставить себе в заслугу, что ты "сделала для меня квартиру". Ври это другим, но не мне. Ты сейчас имеешь однушку в хорошем районе только благодаря тому, что я родила и вырастила троих старших детей, а ты мне в этом ни дня не помогала. А если я приезжала к тебе с детьми, то ты использовала это как повод чтоб лишний раз надо мной поиздеваться и никуда не пускать. И не забудь, что когда тебя выписали из Москвы, ты получила обратно свою прописку только благодаря моему согласию.
Отец рассказал, что не стал делить вашу двушку только потому, что там была я, и половина абаканской квартиры должна была принадлежать мне. Но ты захапала все себе, устроила аферы с обменами, а я оказалась без жилья. Так что ты просто вернула незаконно присвоенное. И уж тем более я не собираюсь внушать своим детям вечную благодарность "осчастливившей" их бабушке. Если тебе Дима уступает свою комнату - будь ему за это благодарна, если тебе вообще знакомо это чувство. Ибо он вовсе не обязан это делать.

Ты рано разыграла карту с наследством, меня на это не купить. Плевать я хотела на твои дома и квартиры, можешь завещать их хоть кому. Завещай племянникам, как собиралась - понятно, что  алкоголики и убийцы тебе ближе, чем добропорядочная мать семейства.  Ты никогда не верила в мои дочерние чувства, хоть они и были - а теперь их нет, и за наследство ты не купишь к себе ни грамма хорошего отношения.
Как-то я предлагала тебе быть подругами, ты отказалась, заявила, что ты мать, и требуешь к себе уважения, как к матери. Так вот - я передумала, мне не нужны такие подруги. А матерью мне быть ты перестала в тот момент, когда принесла меня, девятимесячную, бабушке, и стала жить своей жизнью. Все эти годы ты просто играла в мать, потому что тебе было это выгодно.

То, как ты обращалась с моей бабушкой, своей матерью, вообще отдельная песня. Думаешь, я это забуду? Как она слезно просила меня - "Ириша, забери меня отсюда, я согласна спать хоть на полу, лишь бы подальше от Инны". А мне просто некуда было ее забрать из твоего двухэтажного особняка, ведь у меня не было жилья, ты украла у меня ту жилплощадь, которую оставил мне отец. И как она показывала синяки, которые ты ей ставила. Не надо врать, что она падала а ты ее удерживала. Я не раз и не два видела, как ты кулаками и пинками гнала ее в ее комнатку, когда она пыталась остановить ваши с Игорем скандалы. Ты - бессердечная, жестокая, и бессовестная дочь. Теперь ты раз в полгода, по расписанию, плачешь над ее могилкой.  И рассказываешь ее выросшим внукам, Вадиму и Марку, как ухаживала за ней, как "готовила ее любимые кабачки"..
Какая же ты сволочь.. Мерзкая, отвратительная дрянь.. Ты ожидаешь от меня к себе лучшего отношения? Ты его не заслужила.
И за твое отношение к бабушке я тебя тоже никогда не прощу.


Ты поливаешь грязью всех, попадающихся на твоем пути. Меня, моего отца, свою мать, Игоря, моих мужей, своих кратковременных подруг, теперь добралась и до моих детей. Ты много лет отравляла мне жизнь, и я не позволю делать то же самое с моими детьми. Не смей меня учить, как мне воспитывать моих детей. Ты сама в этом не преуспела,, но тебе очень нравится придуманная роль "мудрой бабушки", к которой "неопытная молодежь" обращается за советами. Не надо больше напрашиваться ко мне в гости под предлогом "скучания по внукам". Они-то по тебе не скучают. И подарки им везти не надо, никто тебя за них любить не будет. Любят за красивую душу, а не за подарки. А мне не нужны гости, которые брезгуют помыться в моей идеально вылизанной ванной и кушать с нами за одним столом. Слава Богу, мне есть кого пригласить в гости, поприятнее тебя.

Я никогда не дам тебе никого из детей не то чтоб на лето - даже на день! И не мечтай об этом. Ты старательно уродовала психику мне, и я вовсе не хочу, чтоб ты продолжала отрываться на моих детях. Да и сами мы к тебе приезжать не будем - нет никакого желания.

И не звони мне больше со своими крокодильими слезами и рыданиями. Я тебе больше не верю. Ты плачешь только для того, чтоб потом обложить меня матом и придуманными тобою мерзостями. Я не хочу больше это слышать никогда. У тебя душа полна дерьма, как выгребная яма, и сиди в нем сама, хватит его выливать на меня под соусом "материнской любви".
Да, я злая и жестокая по отношению к тебе - ты лучшего не заслуживаешь.

Так же не надо шантажировать меня обещанием самоубийства. Ты на это не способна, просто устраиваешь цирк с конями - рассылаешь всем смс-ки, чтоб тебя гарантированно успели спасти, и чтоб все потом чувствовали себя виноватыми. Давай договоримся - ты взрослый человек, и если ты решишь, что не хочешь больше жить - это твое право, я уважаю твое решение. И мое отношение к тебе это не изменит.

А если ты захочешь рассказать про меня ложь другим людям, как не раз это делала -  рассказывай, пожалуйста, но помни, что я просто могу дать почитать им вот это самое письмо, и они не захотят после этого даже здороваться с тобой.

Не считай это письмо приглашением к диалогу, и не нужно отвечать на него, тем более - пытаться меня убедить в своем якобы раскаянии и пламенной любви. Мне это неинтересно.


ps  фразы "я никогда тебе этого не прощу" не соответствуют действительности. Я УЖЕ простила. Но это - реальное письмо, и я отправлю его матери в таком виде. Больше ее ничем не проймешь, все остальное для нее - слишком слабо.
Tags: автобиографическое
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments