?

Log in

No account? Create an account

Категория: медицина

Текущее

Опять заболела. Да сколько ж можно. Вроде бы недавно болела, где ж мой приобретенный иммунитет? 
В голове картинка входа в неосвещенный лабиринт. Углы, углы, теряющиеся во мраке. Если заглянуть - видно чьи-то тени, прячущиеся за поворотом. Это мои мысли. Если я хочу сказать что-то осмысленное - замолкаю, зависаю, наблюдаю убегающие хвосты. Наружу выдаю совершенно бессмысленные обрывки слов и междометия. Смешно.
Вчера засыпала несколько раз посреди дня. Между поездками: развоз детей в школу и обратно никто не отменял. Правда, вечером бессовестно отменила им занятия по йоге: сил не было совершенно.
Сегодня полегче, видимо, кризис был вчера.
Продолжаю эксперимент по приему Oral Biotic. Это бактерии, и с вирусом они, конечно, бороться не в состоянии. Зато вполне могут не допустить развития последующей бактериальной инфекции: бронхит, кашель, вот это все.  В прошлый раз получилось. Болела дня 4, сильно, но без последствий. Сейчас есть очень небльшой кашель, скорее - покашливание такое эпизодическое. Посмотрим, как пройдет.

У меня новости в плане психо-излечения (или как это надо обзывать? что-то плохо соображаю).
Началось с того, что перед самым новым годом я вдруг перебрала все вещи, что мне когда-то привезла свекровь от своего младшего сына: "вот твоим подойдут, когда подрастут". Они лежали у меня лет восемь. Много мешков. Занимали пол-спальни, не шучу, создавая ощущение сарая и хламовника. А куда их еще, в подвале или гараже мыши погрызут. И мне все время было боязно с ними расстаться: а ну как война, и нечего будет надеть? Не, реально, именно такое ощущение и было. Страх. У меня вообще много страхов. К примеру, я боюсь зимы. Вдруг не будет отопления и мы замерзнем?
Ну и вот. Страх вдруг закончился. Я перебрала все эти мешки, выбрала подходящее моим пацанам (а дело в том, что свекровкин сын толстый, а мои - тонкие, в штаны как раз обоих можно впихнуть, по одному в каждую штанину), остальное отдала в церковь. Набралось 34 больших пакета. Да, вы не ослышались, тридцать четыре. А оставила три. Предстваляете себе величину моего страха? ))
Ну и вот. Заодно перестала бояться зимы. И каким-то странным боком - публичных выступлений.

Это очень странно и радостно, потому что я уже почти 30 лет играю на гитаре и пою (Боже, какая я уже старая!), и даже лет 15 назад пробовала выступать на сцене. Но это было ужасно. Не помогали никакие самоубеждения, логические рассуждения (о том, что меня же не съедят, в конце концов) и прочие умствования. Потому что до них не доходило. Я выходила на сцену, видела полный зал глаз, обращенных на меня. По телу, начиная от горла, прокатывался вал адреналина - словно горчицу вдохнула. Мозг тут же забывал все: и слова, и аккорды, и логику. Грудь перехватывало обручем: не вдохнуть. В результате я кое-как выдавливала из себя 3-4 песни (обязательно запарывая одну) и уходила на трясущихся ногах.
Это не проходило и никак не менялось, независимо от того, как тщательно я готовилась и сколько репетировала. В конце концов я поняла, что это сильнее меня, и выступления доставляют мне больше отрицательных эмоций, нежели положительных. Видимо, это стало причиной, почему я забросила гитару лет на 10. Позабыла, конечно, все за это время.
А тут знакомая организовала гитарный клуб. Я в нем тоже, но с условием: никаких выступлений, и не просите. Примерно год так и было, стеснялась петь даже в узком кругу "своих в доску". И вдруг отпустило. Практически без подготовки вышла на сцену, с тетрадкой песен (помню только самые старые! ужас!), спела 4 или 5, не помню. Адреналина такого уж не было, все сображала, чувствовала себя легко и свободно. Ошиблась пару раз, ну так что с того.  Короче, пела до тех пор, пока не успокоилась полностью и не почувствовала кайф от происходящего. Забавно, что зрителям тоже понравилось :)
Сижу теперь, перебираю старый песенник, намереваюсь петь много и часто :) 

Психологическоэ

Раз за разом по жизни сталкиваюсь с такой ситуацией.
Вот есть человек, с которым регулярно общаемся. По разным причинам общаемся, это может быть "типа друг" (типа - потому что в последствии выясняется, что кагбэ и не друг вовсе), или, к примеру, лечащий врач. Или просто знакомый, с которым регулярно пересекаемся. Гендер тут не важен, такое случается и с мужчинами, и с женщинами, поэтому "друг" и "врач" могут быть любого пола, для простоты обозначаю общеупотребительным.
В процессе общения этот человек оказывает мне какие-то услуги. Иногда односторонние, чаще - обоюдные, порой даже бывает так, что услуги оказываю я.  Или как врач на платном приеме. Он мне консультацию - я ему назначенную им же сумму, во сколько он оценивает свои время и знания. По сути, равноценный обмен.
И на фоне полного благополучия в какой-то момент внезапно на меня начинаются наезды. Без предупреждений и объявления войны. Крики, обвинения, жесткие подначки, попытки подмять и заставить оправдываться.
А я с детства не знаю, что в таких случаях делать. Моя реакция - замереть, стать незаметной, потом по-тихому слинять и постараться  никогда больше с этим человеком не общаться. Чтобы я стала защищаться - меня надо вывести до почти невменяемого состояния, что бывает редко. При том, что других в таких случаях я защищать могу, страха нет. А себя - не могу. Сковывает чувство, что мне таки оказывали услугу! (даже если это не так) Меня облагодетельствовали! Как я смею, свинья неблагодарная, рот раскрывать!
Натурально, из детства идет, только не могу вспомнить, откуда именно.
И не знаю, как еще можно реагировать на такое, не скатываясь в скандал или оправдания.
частностиСвернуть )
А еще я думаю - что же во мне есть такое, что разные люди раз за разом пытаются меня согнуть, подмять, заставить подчиняться? Это мир такой или это я такая?
Поговорите со мной, а? 
Сегодня, в 12 дня, я заполнила анкету, сдала кровь и стала потенциальным донором.
Я была шестой в списке. Очень надеюсь, что до конца дня пришло еще хотябы полтора-два десятка человек. Работник лаборатории рассказала, что два года назад, когда впервые проводили такую акцию, пришло более 70 человек. Потому что весь город был увешан рекламой, даже по местному ТВ говорили. Я встретила лишь маленькую заметку о возможности донорства - случайно, несколько дней назад, пролистывая новостную ленту в соцсети.

И я хочу, чтобы вы знали об этом.

Введение донорского костного мозга жизненно необходимо людям, больным лейкозом, нейробластомой и некоторыми наследственными заболеваниями крови. Реципиент получает донорские стволовые клетки, которые могут становиться эритроцитами, тромбоцитами и лейкоцитами. Вместе с клетками он получает шанс выжить.
Национальный регистр США насчитывает 9 миллионов потенциальных доноров. Германии - 5 миллионов. Международный регистр IBMTR - 20 миллионов. России - всего 43 тысячи.
Нет социальной рекламы, которая оповещала бы всех, имеющих реальное желание помогать людям. У нас много чего нет.

Впервые я узнала о возможности стать донором шесть лет назад, из статьи Валерия Панюшкина. Прочтите, там немного. Признаться, меня прошибло до слез, я сразу захотела стать донором. Но понятия не имела, куда обратиться. На тот момент никакого Российского фонда еще не существовало. Сейчас он есть, и для многих больных людей это реальная возможность выжить.

За лечение в Германии приходится платить до 210 тысяч евро, а в Израиле — до 240 тысяч долларов. И все это без учета поиска донора в Международном регистре, который выльется еще в 21 тысячу евро.
По данным благотворительного фонда "Подари жизнь", ежегодно в трансплантации костного мозга в России нуждается не менее 800-1000 детей — и это не считая взрослых.

Я стараюсь не думать о том, что, при всем богатстве нашей страны, средства на лечение больных детей приходится собирать смс-ками. Что государственная квота на лечение в заграничных клиниках дается только тогда, когда наши, российские врачи от пациента отказались. Очень часто протяжка во времени становится смертным приговором. Я стараюсь об этом не думать, потому что меня наполняют боль, стыд, гнев, мне становится трудно дышать - но это все бестолку и ровным счетом ничего не меняет.
Я не могу быть донором крови, с моей постоянной анемией. Я не могу посвящать свое время уходу за больными, потому что я ответственна за собственных детей, за их развитие, и мое время нужно им. Вероятность того, что именно мой костный мозг кому-то понадобится, довольно мала. Но, мало ли. Вдруг пригодится?

Лаборатории, где можно сдать кровь на типирование.
Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com