?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Вспоминается разное

пока вожусь в магазинчике, в одиночестве. Сначала музыку слушала, а сейчас что-то поднадоело.

Замуж за трёшку.
Была у меня одноклассница. Скажем, Мария ее звали (имя вымышленое, во избежание).  В школе какое-то время дружили, потом она меня заменила на другую подружку. Так и сказала: извини, но мне с ней интереснее. Я, понятное дело, какое-то время переживала. А потом она рассталась и с той подружкой и решила опять "дружить" со мной, но я гордо задрала нос и отказала.
И вот встречаемся мы не помню через сколько лет после окончания школы, и она взахлеб начинает рассказывать, что вышла замуж и съехала от матери, живет теперь на соседней станции метро (я в Москве школу заканчивала). Муж, правда, намного старше, но ничего страшного, живут хорошо. И у него - тадам! - ТРЁХкомнатная квартира! 
Мать-то ее одна воспитывала, без отца, и жили они в скромной однушке. Правда, с большой кухней и балконом, но все равно, в одной комнате тесновато было. А тут - трёшка!
И так она мне про эту квартиру рассказывала, так расписывала комнаты и обстановку -  аж глаза горели и слюни брызгали.
Потом разговор перешел на другое.
И только после того, как мы попрощались и я поехала домой, до меня дошло - она так и не сказала, как зовут мужа.


Другая история.

Как аукнется.
Когда Наська моя ходила в подготовительную группу детсада, в той же группе была одна девочка. Очень красивая. Тонкая, трепетная такая, нежная, длинноногая, глазастая - точь-в-точь оленёнок Бэмби. Очень я ею умилялась. И мама у нее была такая же - тонкая, высокая, красивая. Изредка мы пересекались с нею в раздевалке, когда приходили за своими дочерьми одновременно. И всегда это было так:
девочка выбегает из группы вприпрыжку, с сияющими глазами, и восторженно восклицает: "Мама, мама, смотри, что я нарисовала!"  Или слепила. Или раскрасила.
На что мама брезгливо морщится, словно ей дерьмо под нос сунули, и раздраженно бросает: "Давай быстрее, одевайся, сколько можно тебя ждать!"
Девочка сникает, вот прямо как цветочек вянет: огромные карие глаза наполняются слезами, губы дрожат, плечики опускаются... И плетется к своему шкафчику, одеваться.  На лице мамы промелькивает какая-то торжествующе-удовлетворенная улыбка.

Как же мне каждый раз хотелось вмешаться, защитить девочку, объяснить матери, что так делать нельзя. Но я не смела. Потому что с абсолютной ясностью понимала, что не смогу ничего объяснить, а просто устрою безобразный скандал с мордобоем (вот оно, мое неумение цивилизованно разрешать конфликты!), при детях, и девочке в результате лучше не будет, напротив, мать еще выставит потом ее виноватой и сорвет зло на ней.

Дети пошли в разные школы, и после мы не пересекались. Прошло 10 лет. Недавно в нашу психологическую группу пришла эта мама с запросом: "моя дочь совершенно меня не слушается, ничего по дому не помогает, я не знаю, что с ней делать".

Зачем люди поют?

Это странно, да. Правда, поют не только люди. Лень гуглить, навскидку помню только волков и собак. Это, в общем-то, людские предположения, что они передают друг другу какую-то информацию, Мне кажется - просто выражают свои  эмоции.  Как и люди  :)

Я, собсна, как обычно хотела про себя, а вовсе не научную статью :)
Впервые я взяла в руки гитару, когда мне было 15 лет (Боже, какая я старая!). Очень старалась, разучивала много песен. Сначала фальшивила безбожно; отчим, помню, говорил: "Твоим голосом только в туалете "занято!" кричать". Мать психовала (она всегда психовала, ничего странного), а я почему-то не обижалась, только закрывала отверстие в корпусе инструмента тетрадкой, и старалась петь потише. Со временем слух развился, и я даже стала подбирать аккорды сама.
Ну и вот, к чему я. Не знаю, как это случается у других людей, а у меня совершенно четко прослеживается: я пела, когда мне было очень плохо жить. Я пела, когда жила с матерью. Когда жила с бывшим мужем. И резко перестала (лет 10 вообще не прикасалась к гитаре), когда вышла замуж второй раз. Мне стало и так хорошо, зачем еще петь? ))

Года три назад а вот нет, это было в 2012, как быстро время летит... Я заметила, что военные песни стали мне как-то особенно близки эмоционально. Настолько, что я  не могла не то что сама петь - слушать их без слез. Как будто открылась какая-то душевная рана, и я стала чувствовать всю боль огромной страны, каждого ребенка, оставшегося сиротой, каждой матери, лишившейся детей..
Я думала, это пройдет. Пыталась докопаться до причин таких изменений, чтобы, поняв причину, как-то изменить следствия. Я же люблю эти песни, я выросла на них,  а стоит начать слушать - реально срываюсь в истерику. Не хочу я никаких истерик, в конце концов!  Но за 7 лет ничего не изменилось, пока я не рассердилась и не решила сделать концерт на 9 мая.
Поначалу репетировать было очень сложно. Спев пару куплетов, я долго отдыхала, шмыгая носом и набираясь сил, чтобы закончить песню. Однако с каждым разом  становилось все проще и проще. Невозможно одновременно рыдать и пытаться запомнить аккорды и не перепутать слова. В результате я довольно прилично выступила, и ни разу не сорвалась. Отпустило. Сейчас мне точно так же больно думать о той страшной войне, но я не срываюсь в истерику. Словно что-то вылечилось и остался шрам, еще очень чувствительный.  Выходит, песни - не только развлечение, но и лекарство?

Совсем недавно я заметила, что боюсь стареть. Буду теперь петь о старости. А как иначе? ;)

Сегодня, в 12 дня, я заполнила анкету, сдала кровь и стала потенциальным донором.
Я была шестой в списке. Очень надеюсь, что до конца дня пришло еще хотябы полтора-два десятка человек. Работник лаборатории рассказала, что два года назад, когда впервые проводили такую акцию, пришло более 70 человек. Потому что весь город был увешан рекламой, даже по местному ТВ говорили. Я встретила лишь маленькую заметку о возможности донорства - случайно, несколько дней назад, пролистывая новостную ленту в соцсети.

И я хочу, чтобы вы знали об этом.

Введение донорского костного мозга жизненно необходимо людям, больным лейкозом, нейробластомой и некоторыми наследственными заболеваниями крови. Реципиент получает донорские стволовые клетки, которые могут становиться эритроцитами, тромбоцитами и лейкоцитами. Вместе с клетками он получает шанс выжить.
Национальный регистр США насчитывает 9 миллионов потенциальных доноров. Германии - 5 миллионов. Международный регистр IBMTR - 20 миллионов. России - всего 43 тысячи.
Нет социальной рекламы, которая оповещала бы всех, имеющих реальное желание помогать людям. У нас много чего нет.

Впервые я узнала о возможности стать донором шесть лет назад, из статьи Валерия Панюшкина. Прочтите, там немного. Признаться, меня прошибло до слез, я сразу захотела стать донором. Но понятия не имела, куда обратиться. На тот момент никакого Российского фонда еще не существовало. Сейчас он есть, и для многих больных людей это реальная возможность выжить.

За лечение в Германии приходится платить до 210 тысяч евро, а в Израиле — до 240 тысяч долларов. И все это без учета поиска донора в Международном регистре, который выльется еще в 21 тысячу евро.
По данным благотворительного фонда "Подари жизнь", ежегодно в трансплантации костного мозга в России нуждается не менее 800-1000 детей — и это не считая взрослых.

Я стараюсь не думать о том, что, при всем богатстве нашей страны, средства на лечение больных детей приходится собирать смс-ками. Что государственная квота на лечение в заграничных клиниках дается только тогда, когда наши, российские врачи от пациента отказались. Очень часто протяжка во времени становится смертным приговором. Я стараюсь об этом не думать, потому что меня наполняют боль, стыд, гнев, мне становится трудно дышать - но это все бестолку и ровным счетом ничего не меняет.
Я не могу быть донором крови, с моей постоянной анемией. Я не могу посвящать свое время уходу за больными, потому что я ответственна за собственных детей, за их развитие, и мое время нужно им. Вероятность того, что именно мой костный мозг кому-то понадобится, довольно мала. Но, мало ли. Вдруг пригодится?

Лаборатории, где можно сдать кровь на типирование.

Соседи завели кур

И петуха, конечно же.
По наблюдениям, животные соседям попадаются с легкой ебанутостью (тут можно сдеать закономерный вывод про хозяев и собак, со стопроцентным попаданием). Так, их собака могла лаять сутками напролет. Поспит часик - и опять. Наблюдая без сна за медленным осветлением неба и последующим восходом солнца, я никак не могла понять - и как она голос не сорвет. Не знаю, что с ней стало, уже год не брешет. Может, в деревню отвезли, мне через забор не видно.
Соответсвенно, петух такой же. Орать начинает в два часа ночи. Темнота - глаз коли, нормальные петухи орут с рассветом и реже. Но не этот. Каждые пять-десять секунд раздается его громогласный бодрый рёв. В пятнадцати метрах от окна моей спальни. Часам к пяти утра он понемногу устает, частота рёва снижается примерно до одного-двух  раз в минуту.  В шесть (сука, в шесть утра, а не в два ночи!) просыпаются остальные петухи в округе.
Надо ли говорить, что я при этом не сплю? Вот сегодня вообще глаз не сомкнула.
Я уже даже не зла, мне просто плакать хочется. Думаю - то ли петуха отравить, то ли построить бункер подземный, и спать там. 

метки:

Лестница, сборка.

(Предыдущие части: 123 )

Чисто технический пост :)

Когда готовы косоуры - собирать лестницу довольно просто. Нужны только точность замеров и аккуратность распилов.
Кстати, я говорила, что заказала площадку, ступени и подступенки по размеру и купила готовые столбы и балясины? То есть я сама все это не вытачивала, упаси Боже))  Кроме косоуров. Их пришлось.
Читать дальше...Свернуть )

метки:

про узбекские обычаи

Бригадира узбеков, которые строят наш дом, зовут Бахтияр. Они стесняются непривычности для русских своих имен, и представляются похожими русскими именами. Знакомясь со мной, он назвал себя Борисом. Но прораб его запалил, назвав при мне Бахтияром. Я и запомнила. А потом услышала, что к нему так же обращаются другие узбеки. Оказывается, "бахтияр" - это с иранского "приносящий счастье". Красивое, звучное и легко запоминающееся имя.
Вобщем, с Бахтияром мы часто разговариваем, обсуждаем конструкционные узлы стройки, и просто за жизнь. Он рассказал мне, что живет с родителями. Их пятеро в семье - три брата и две сестры. Бахтияр - средний из мальчиков. Сестер в разговоре как-то не упоминает, и старшинство их тоже. Видимо, это не важно. Бахтияр живет с родителями. Он женат, у него дети, старшие уже в институте учатся. Он рассказал мне, что у узбеков есть такой обычай. Родители выбирают сына, который останется жить с ними. Ему достается все родительское добро, полностью, и его не делят между детьми. Но тот, кто остался с родителями, обязан всю жизнь помогать своим братьям. Всегда. И деньгами, и работой. Потому что ему не нужно наживать себе ничего, он получает все готовое. Остальным же братьям вскладчину строят свои дома. Сестрам собирают небольшое приданое, и после того, как они выйдут замуж - о них заботится семья мужа. То есть заботится-то на самом деле о муже, но жена там при муже, одно целое. Конечно, если произойдет несчастье и сестра останется одна - ее не оставят, и племянников вырастят.
Когда Бахтияр начинает рассказывать про свою страну, свои обычаи, то другие рабочие, которые понимают по-русски, тоже присоединяются к рассказу, вставляют комментарии, уточнения. Добавили, что сына-преемника выбирают, еще и принимая во внимание характер его жены -  чтоб невестка была умная и незлая, чтоб со свекровью хорошо уживалась.

Я подумала, что это очень хороший и мудрый обычай. Родительский дом не продается и не делится, не возникает ссор по этому поводу. Старики не остаются одни, никому не нужные, как это часто бывает в наше время.

Мне интересно узнавать что-то о других народах. Особенно если все их считают "отсталыми" и недостойными внимания и интереса. А моим узбекам чуднО и приятно, что ими интересуются, расспрашивают про жизнь, хвалят их обычаи.  А еще им удивительно, что у русской женщины много детей и она сама занимается стройкой. Вобщем, рвем шаблоны))

метки:

Взято тут: http://www.liveinternet.ru/users/2225460/post166367165  , но тоже перепост. Оригинал не нашла..

Я дважды была в роли невестки. Первый раз - с удовольствием, второй - хуже галер. С собственной невесткой отношения не хуже, чем с дочерью. Но.
Тут заслуга моего сына. У меня и без него были бы хорошие отношения, я неконфликтна и угодлива, но структура отношений - это сын.

В его 13-14 лет я сделала страшную вещь. Сказала: наступит время, ты вырастешь и будешь обязан уйти. У тебя появится женщина, жена. Так вот. Эту свою жену ты должен любить, как ни одну женщину. Защищать ее от всех. Даже от меня. Если что. Вдруг она не понравится, вдруг я буду ревновать (я не ревнива, отнюдь, но сделала такой допуск). Если, не дай Бог, это случится, ты должен сказать мне "нет". Возразить. Ты ничего мне не должен. Я родила тебя не для того, чтобы предъявлять счёт. Задача была - родить, вырастить, воспитать. Всё. Мои функции исчерпаны. Я всегда с тобой, но думать обо мне ты не обязан. Долги отдашь своей жене. Я родила тебя для другой женщины. Если, всё же, ты будешь любить меня, заботиться - хорошо. Но это только бонус, не обязанность. С момента, когда у тебя появится жена, она должна быть главной женщиной твоей жизни.

В 19 он ушёл. Не только физически - переехал - но и внутренне. У него началась своя жизнь, куда вход мне был дозирован. Мне хотелось привезти пирога - запрещено: "мы иначе питаемся". Мне хотелось купить брюки - запрещено: "мы иначе одеваемся". Они строили отношения без моего присутствия, мне это было очень болезненно, полгода я билась в корчах после его визитов. Конечно, он приезжал. Жёстко удерживая границы. Я улыбалась и хлопотала, после отъезда впадала в дикую депрессию. Но наедине. Понимала: всё правильно, он становится мужчиной, мать не должна при этом присутствовать, я сопроводила его максимально далеко. Надо остановиться.
Потом они поссорились. Он вернулся домой. Ничего не стал рассказывать. Ушёл тоску пасти в центр, с друзьями. И тогда я позвонила девочке. Жутко боялась, она меня близко не подпускала. Но я видела, что они мучаются, гордые оба неимоверно. Была готова, что она меня пошлёт. Она обрадовалась. И вот тогда я провела школу жён, по мобильнику. Рассказала её ошибки, которые видела очень ясно. Сказала: он - твой. Я тебе его отдала. И хочу, чтобы это было навсегда. Срежиссировала, ужасно рискуя, их примирение. Всё получилось. Он поехал к ней, не ко мне. Поздно ночью она прислала мне смс-ку: "Спасибо вам! Вы мне очень помогли. Вы нам очень помогли."

У меня чудные, нежные, осторожные и церемонные отношения с невесткой. Я покупаю ей блузку, ей не нравится, я не расстраиваюсь, говорю "фигня". Но если нравится - я очень счастлива. Но что мне нельзя делать, знаю очень хорошо. И не делаю. У них тандем единомышленников, я там побоку, это правильно. Невестка не ревнует меня к мужу, не соревнуется со мной. Потому что я всё время усмиряю собственное желание улучшить их жизнь.

...Когда-то сын устроил мне скандал на интересную тему. Стал отчуждённый, раздражённый - я терялась в догадках. Нехотя, он объяснил: я думаю, когда у меня будет ребёнок, ты будешь вмешиваться в его воспитание. Я потеряла дар речи, сказала только: "Дурак. Я не могу доказывать, что не верблюд, когда нет темы". Несколько лет спустя, в компании, он размечтался, как мы будем жить. "Ты будешь воспитывать внуков". Я выдержала паузу, ехидно ухмыльнулась: "А меня ты, сыночек, спросил? Хочу ли я." Он был страшно удивлён: "то есть, как?" - и я радостно напомнила ему тот разговор. Как он меня гнобил, подозревая тиранию.

Всем этим многословием хочу сказать одно: когда мальчик вырастает, его отношения с матерью требуют пересмотра. Она автоматически отодвигается на второй план. Мать не имеет права на обиды, что рядом с сыном другая женщина. И все наши прекрасные порывы мы можем в жопу заткнуть: время младенчества кончилось. Не надо мужика рвать на части нашей знаменитой близостью. Она есть, никуда не делась. Но она другая, чем в те времена, когда он жил в доме, и мы ему стирали носки. Право стирки - у другой. И остальные права. И если мужик не понимает, что, выбрав женщину, он, по умолчанию обязан поддерживать в ней уверенность, что она для него - главная, это недоработка матери. Если невестка соревнуется со свекровью за количество любви - это недоработка матери. Потому что, в конечном итоге, мы, действительно, рожаем и растим их для других. И гордиться собственной значимостью в жизни женатого сына означает провоцировать вечный бой. Потому что мало неревнивых девушек. особенно, если они до матери не дотягивают.
Я не о своей невестке. На эту смотрю с восхищением.
И каждый день повторяю, как мантру: "Не надо душить в объятиях. Даже таких роскошных..."

метки:

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com