?

Log in

No account? Create an account

Категория: отношения

Мне до сих пор стремно об этом говорить. Даже в психологической группе я три года молчала. Не могла, и все тут. Стыдно, словно я сама во всем виновата, и даже еще хуже - будто я была настолько "плохая", что все это каким-то образом "заслуживала". И хочу своими "глупыми жалобами"  "опозорить"  "хорошего человека".
Я 13 лет жила с абьюзером (и это после матери-социопатки, ага). И вот недавно, спустя ровно такое же время (странно, правда?) после развода, я будто прозрела и вдруг поняла, что на самом деле меня не "любили", как это часто декларировалось вслух, а обижали, ломали, ставили в зависимость и использовали (да, вот такая бывает "любофф"). Насажали кучу комплексов и неверия в себя. И моей вины в этом совершенно нет. На самом деле это ему должно быть стыдно за то, как он со мной обращался (нет, ему ни разу не стыдно).

На фоне этого осознания наконец-то пошла и подала на алименты, чо добру пропадать))
Конечно же, осталась виноватой, но уже насрать. 

Взято тут: http://www.liveinternet.ru/users/2225460/post166367165  , но тоже перепост. Оригинал не нашла..

Я дважды была в роли невестки. Первый раз - с удовольствием, второй - хуже галер. С собственной невесткой отношения не хуже, чем с дочерью. Но.
Тут заслуга моего сына. У меня и без него были бы хорошие отношения, я неконфликтна и угодлива, но структура отношений - это сын.

В его 13-14 лет я сделала страшную вещь. Сказала: наступит время, ты вырастешь и будешь обязан уйти. У тебя появится женщина, жена. Так вот. Эту свою жену ты должен любить, как ни одну женщину. Защищать ее от всех. Даже от меня. Если что. Вдруг она не понравится, вдруг я буду ревновать (я не ревнива, отнюдь, но сделала такой допуск). Если, не дай Бог, это случится, ты должен сказать мне "нет". Возразить. Ты ничего мне не должен. Я родила тебя не для того, чтобы предъявлять счёт. Задача была - родить, вырастить, воспитать. Всё. Мои функции исчерпаны. Я всегда с тобой, но думать обо мне ты не обязан. Долги отдашь своей жене. Я родила тебя для другой женщины. Если, всё же, ты будешь любить меня, заботиться - хорошо. Но это только бонус, не обязанность. С момента, когда у тебя появится жена, она должна быть главной женщиной твоей жизни.

В 19 он ушёл. Не только физически - переехал - но и внутренне. У него началась своя жизнь, куда вход мне был дозирован. Мне хотелось привезти пирога - запрещено: "мы иначе питаемся". Мне хотелось купить брюки - запрещено: "мы иначе одеваемся". Они строили отношения без моего присутствия, мне это было очень болезненно, полгода я билась в корчах после его визитов. Конечно, он приезжал. Жёстко удерживая границы. Я улыбалась и хлопотала, после отъезда впадала в дикую депрессию. Но наедине. Понимала: всё правильно, он становится мужчиной, мать не должна при этом присутствовать, я сопроводила его максимально далеко. Надо остановиться.
Потом они поссорились. Он вернулся домой. Ничего не стал рассказывать. Ушёл тоску пасти в центр, с друзьями. И тогда я позвонила девочке. Жутко боялась, она меня близко не подпускала. Но я видела, что они мучаются, гордые оба неимоверно. Была готова, что она меня пошлёт. Она обрадовалась. И вот тогда я провела школу жён, по мобильнику. Рассказала её ошибки, которые видела очень ясно. Сказала: он - твой. Я тебе его отдала. И хочу, чтобы это было навсегда. Срежиссировала, ужасно рискуя, их примирение. Всё получилось. Он поехал к ней, не ко мне. Поздно ночью она прислала мне смс-ку: "Спасибо вам! Вы мне очень помогли. Вы нам очень помогли."

У меня чудные, нежные, осторожные и церемонные отношения с невесткой. Я покупаю ей блузку, ей не нравится, я не расстраиваюсь, говорю "фигня". Но если нравится - я очень счастлива. Но что мне нельзя делать, знаю очень хорошо. И не делаю. У них тандем единомышленников, я там побоку, это правильно. Невестка не ревнует меня к мужу, не соревнуется со мной. Потому что я всё время усмиряю собственное желание улучшить их жизнь.

...Когда-то сын устроил мне скандал на интересную тему. Стал отчуждённый, раздражённый - я терялась в догадках. Нехотя, он объяснил: я думаю, когда у меня будет ребёнок, ты будешь вмешиваться в его воспитание. Я потеряла дар речи, сказала только: "Дурак. Я не могу доказывать, что не верблюд, когда нет темы". Несколько лет спустя, в компании, он размечтался, как мы будем жить. "Ты будешь воспитывать внуков". Я выдержала паузу, ехидно ухмыльнулась: "А меня ты, сыночек, спросил? Хочу ли я." Он был страшно удивлён: "то есть, как?" - и я радостно напомнила ему тот разговор. Как он меня гнобил, подозревая тиранию.

Всем этим многословием хочу сказать одно: когда мальчик вырастает, его отношения с матерью требуют пересмотра. Она автоматически отодвигается на второй план. Мать не имеет права на обиды, что рядом с сыном другая женщина. И все наши прекрасные порывы мы можем в жопу заткнуть: время младенчества кончилось. Не надо мужика рвать на части нашей знаменитой близостью. Она есть, никуда не делась. Но она другая, чем в те времена, когда он жил в доме, и мы ему стирали носки. Право стирки - у другой. И остальные права. И если мужик не понимает, что, выбрав женщину, он, по умолчанию обязан поддерживать в ней уверенность, что она для него - главная, это недоработка матери. Если невестка соревнуется со свекровью за количество любви - это недоработка матери. Потому что, в конечном итоге, мы, действительно, рожаем и растим их для других. И гордиться собственной значимостью в жизни женатого сына означает провоцировать вечный бой. Потому что мало неревнивых девушек. особенно, если они до матери не дотягивают.
Я не о своей невестке. На эту смотрю с восхищением.
И каждый день повторяю, как мантру: "Не надо душить в объятиях. Даже таких роскошных..."

метки:

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com