?

Log in

No account? Create an account

Категория: психология

Мне до сих пор стремно об этом говорить. Даже в психологической группе я три года молчала. Не могла, и все тут. Стыдно, словно я сама во всем виновата, и даже еще хуже - будто я была настолько "плохая", что все это каким-то образом "заслуживала". И хочу своими "глупыми жалобами"  "опозорить"  "хорошего человека".
Я 13 лет жила с абьюзером (и это после матери-социопатки, ага). И вот недавно, спустя ровно такое же время (странно, правда?) после развода, я будто прозрела и вдруг поняла, что на самом деле меня не "любили", как это часто декларировалось вслух, а обижали, ломали, ставили в зависимость и использовали (да, вот такая бывает "любофф"). Насажали кучу комплексов и неверия в себя. И моей вины в этом совершенно нет. На самом деле это ему должно быть стыдно за то, как он со мной обращался (нет, ему ни разу не стыдно).

На фоне этого осознания наконец-то пошла и подала на алименты, чо добру пропадать))
Конечно же, осталась виноватой, но уже насрать. 

Житие мое :)

Мои догадки подтвердились наблюдениями. У меня, вероятнее всего, именно биполярка - слава Богу, в лайтовом и неполном варианте, без участия психики. Так, маниакальные фазы были в мае и в августе, примерно 12-14 дней. Между ними - волнами депрессия и нормальное состояние. Депрессия потихоньку становится все менее глубокой и продолжительной, возможно этому способствует гормональная терапия, и совершенно точно помогает массаж шеи и упражнения для нее же и плечевого пояса. То есть, это еще как-то завязано на кровоснабжение мозга. Однако дело не только в нем, иначе не было бы маниакальных фаз, когда не нужны никакие таблетки и упражнения, все и так отлично. Мне, кстати, очень нравится,  жду с нетерпением и страшно расстраиваюсь, что нельзя остаться в этой фазе насовсем. Не, реально круто, когда дела в руках горят, все помнишь, все успеваешь, и все приносит удовольствие и удовлетворение. Прям не жизнь, а сказка :)   Потом без объявления войны накатывает депрессия: просыпаешься утром, а мир внезапно дерьмо и жить в нем совершенно незачем. И думаешь - блин, что за мерзость,  вчера все было так прекрасно и радужно!  Поднимаешь задницу с кровати и ползешь как-то функционировать.
Но жить с этим вроде как можно. Упражнения, ежеутренний массаж шеи, мексидол постоянно, и знание, что это не навсегда, будут еще светлые моменты. А еще я перестала корить себя за "лень" и апатию, и это тоже дало некоторое облегчение. Вместо недовольства собой можно пойти и сделать какую-то мелочь. 

Накрыло

Кажется, у меня вдруг наступил, как его называют, "кризис среднего возраста". Я вдруг осознала, что есть вещи, очень мне интересные, которые я уже не смогу и не успею. С одной стороны, хочется опустить руки и плакать. С другой - немедленно заняться всеми этими вещами, в истеричной надежде таки успеть. Сдерживаю оба порыва.
Грустно, чо... 

Текущее

Опять заболела. Да сколько ж можно. Вроде бы недавно болела, где ж мой приобретенный иммунитет? 
В голове картинка входа в неосвещенный лабиринт. Углы, углы, теряющиеся во мраке. Если заглянуть - видно чьи-то тени, прячущиеся за поворотом. Это мои мысли. Если я хочу сказать что-то осмысленное - замолкаю, зависаю, наблюдаю убегающие хвосты. Наружу выдаю совершенно бессмысленные обрывки слов и междометия. Смешно.
Вчера засыпала несколько раз посреди дня. Между поездками: развоз детей в школу и обратно никто не отменял. Правда, вечером бессовестно отменила им занятия по йоге: сил не было совершенно.
Сегодня полегче, видимо, кризис был вчера.
Продолжаю эксперимент по приему Oral Biotic. Это бактерии, и с вирусом они, конечно, бороться не в состоянии. Зато вполне могут не допустить развития последующей бактериальной инфекции: бронхит, кашель, вот это все.  В прошлый раз получилось. Болела дня 4, сильно, но без последствий. Сейчас есть очень небльшой кашель, скорее - покашливание такое эпизодическое. Посмотрим, как пройдет.

У меня новости в плане психо-излечения (или как это надо обзывать? что-то плохо соображаю).
Началось с того, что перед самым новым годом я вдруг перебрала все вещи, что мне когда-то привезла свекровь от своего младшего сына: "вот твоим подойдут, когда подрастут". Они лежали у меня лет восемь. Много мешков. Занимали пол-спальни, не шучу, создавая ощущение сарая и хламовника. А куда их еще, в подвале или гараже мыши погрызут. И мне все время было боязно с ними расстаться: а ну как война, и нечего будет надеть? Не, реально, именно такое ощущение и было. Страх. У меня вообще много страхов. К примеру, я боюсь зимы. Вдруг не будет отопления и мы замерзнем?
Ну и вот. Страх вдруг закончился. Я перебрала все эти мешки, выбрала подходящее моим пацанам (а дело в том, что свекровкин сын толстый, а мои - тонкие, в штаны как раз обоих можно впихнуть, по одному в каждую штанину), остальное отдала в церковь. Набралось 34 больших пакета. Да, вы не ослышались, тридцать четыре. А оставила три. Предстваляете себе величину моего страха? ))
Ну и вот. Заодно перестала бояться зимы. И каким-то странным боком - публичных выступлений.

Это очень странно и радостно, потому что я уже почти 30 лет играю на гитаре и пою (Боже, какая я уже старая!), и даже лет 15 назад пробовала выступать на сцене. Но это было ужасно. Не помогали никакие самоубеждения, логические рассуждения (о том, что меня же не съедят, в конце концов) и прочие умствования. Потому что до них не доходило. Я выходила на сцену, видела полный зал глаз, обращенных на меня. По телу, начиная от горла, прокатывался вал адреналина - словно горчицу вдохнула. Мозг тут же забывал все: и слова, и аккорды, и логику. Грудь перехватывало обручем: не вдохнуть. В результате я кое-как выдавливала из себя 3-4 песни (обязательно запарывая одну) и уходила на трясущихся ногах.
Это не проходило и никак не менялось, независимо от того, как тщательно я готовилась и сколько репетировала. В конце концов я поняла, что это сильнее меня, и выступления доставляют мне больше отрицательных эмоций, нежели положительных. Видимо, это стало причиной, почему я забросила гитару лет на 10. Позабыла, конечно, все за это время.
А тут знакомая организовала гитарный клуб. Я в нем тоже, но с условием: никаких выступлений, и не просите. Примерно год так и было, стеснялась петь даже в узком кругу "своих в доску". И вдруг отпустило. Практически без подготовки вышла на сцену, с тетрадкой песен (помню только самые старые! ужас!), спела 4 или 5, не помню. Адреналина такого уж не было, все сображала, чувствовала себя легко и свободно. Ошиблась пару раз, ну так что с того.  Короче, пела до тех пор, пока не успокоилась полностью и не почувствовала кайф от происходящего. Забавно, что зрителям тоже понравилось :)
Сижу теперь, перебираю старый песенник, намереваюсь петь много и часто :) 
Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com