Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Рукодельное.

Я не мыслю свою жизнь без работы руками. Это может быть что угодно: в разные периоды своей жизни я делала деревянную лестницу в доме и электропроводку, клала кирпичи, шила, вязала, штукатурила, плела, паяла и строгала. Мне не так важно, чем именно заниматься, главное, чтобы соблюдались два условия: осваивать что-то новое и применять получаемые навыки на практике.  По сути, я этим живу.

В рамках рукоделия я работаю с бисером, натуральными камнями, полимерной глиной, эпоксидной смолой, гальванизирую медью всякие предметы, учусь крутить проволоку и с удовольствием сочетаю все это.
Часть того, что выходит из-под моих рук, является готовыми украшениями, тэг "продается", другую часть можно использовать для создания украшений, это появляется под тэгом "мастерам".
Иногда я размещаю в своем ЖЖ фотографии чужих украшений, в которых были использованы созданные мной элементы. Эти записи идут с тэгом "они размножаются и внедряются".
Collapse )

Ну вот опять

Вдруг обнаружила, что постоянно занимаюсь делами других людей, а не своими. Причем по собственной инициативе. Шью штаны одной подруге, платье - второй, халат  - третьей. Из своего материала, в подарок, просто так. Покупаю в подарок для еще одной милых совушек - она их коллекционирует. Ремонтирую боксерский манекен для секции, куда ходят младшие дети. Опять же - за свой счет, и меня об этом никто не просил.
Зачем мне это надо? Нравится смотреть, как люди радуются. Я получаю от всего этого явное удовольствие, но теряю время и силы. Делать все перечисленное (и другое) для себя - не вставляет, даже вызывает чувство вины.  Такое вот извращение.
Сама радоваться подаркам не умею. Годные, пришедшиеся в тему подарки меня смущают и заставляют чувствовать себя недостойной. Ненужные - раздражают (детская позиция - "не могли угадать, чего я хочу").
Глубже раскопать пока не удается (уверена, ничего хорошего там не найду). 

БАР и депрессия, пояснения и некоторые размышления

БАР - это периодическое колебание самочувствия от различной тяжести депрессии, когда ничего не хочется и всё плохо, до мании/гипомании, когда щастье и хочется срочно преобразовать весь мир, на худой конец -  свою жизнь, и на это вдруг имеется прорва сил. Мания и гипомания отличаются тем, что при гипо- человек не теряет контроля и здравого смысла, просто большой прилив сил и хорошее настроение.
Возможно (моя догадка), фаза мании связана с падением уровня серотонина, потому как он ингибирует выработку дофамина и его недостаток приводит к перепроизводству дофамина.
БАР может присутствовать при любой депрессии, или - чаще всего - вообще не присутствовать.

Недостаток серотонина и дофамина могут сочетаться.

Сама депрессия бывает эндогенной - обусловленной внутренними факторами, недостаточной выработкой нейромедиаторов вследствие болезни или "просто так", и спровоцированная внешними факторами - стрессом, психотравмой.

Серотонин, который также называют молекулой счастья, обладает функцией отвечающей за спокойствие человека и его эмоциональное благополучие, в то время как Дофамин, ещё называемый молекулой мотивации, отвечает за внимание человека, а также мотивацию и целенаправленное поведение.
Серотонин подавляет импульсивное поведение, в то время как дофамин усиливает импульсивность.
Серотонин это ингибирующий нейротрансмиттер, тогда как дофамин - возбуждающий.
Серотонин подавляет аппетит, дофамин, напротив, стимулирует чувство голода.
Серотонин улучшает сон и пищеварение, тогда как дофамин необходим для нормальной работы двигательной системы человека (его недостаток вызывает болезнь Паркинсона).
Низкий уровень серотонина вызывает высокую чувствительность и боль, также вызывает агрессивность и бессонницу, тогда как низкий уровень дофамина вызывает потерю памяти, низкое сексуальное влечение, плохое пищеварение и слабую тягу к познанию.

(с)

Серотонин - "гормон счастья", которое вырабатывается в состоянии покоя и вообще успокаивает нервную систему, делать ничего не хочется, а дофамин - гормон поощрения за проделанную работу, и дает прилив физических сил и желание что-то делать. То есть дофамин напрямую привязан к какому-либо действию и формирует желание его повторять. Выброс дофамина происходит после принятия алкоголя и наркотиков, поэтому и формируется зависимость. Выброса серотонина при этом не происходит.

При любой депре "всё плохо" и нет ни на что сил, но при серотониновой нарушается сон, аппетит, присутствует тревожность, беспокойство. То есть страдает ввнутреннее самоощущение. При дофаминовой прежде всего исчезают все желания, мотивация к действию, всё становится бессмысленным и ничего не интересно. Никакое ранее интересное занятие не приносит удовлетворения. Страдает восприятие окружающего мира. Сон при этом остается в норме. Может появиться компульсивное желание "заесть" плохое самочувствие, потому как вкусная еда тоже дает небольшой выброс дофамина.
кот_на_фоне_луны

БАР

Мне отменили Мелипрамин и сделали вывод, что ИОЗ (ингибиторы обратного захвата) серотонина мне не подходят: мне с них хорошо, но куча побочек, делать ничего не хочется (а зачем - и так неплохо) и я все время сплю. С Мелипрамина еще постоянно болела голова.
Collapse )
Постепенно выясняю, что те, кто никогда не испытывал депрессию, не могут понять (даже квалифицированные психологи!), что это не просто "плохое настроение", с которым можно легко справиться - спорт, друзья, хобби, секс и прочие радости жизни. Алкоголь помогает на полчаса-час, дает одномоментный выброс дофамина, но потом становится еще хуже.
У всех иллюзия, что этим можно как-то управлять, просто надо постараться, напрячь силу воли.
Нет. Всё гораздо глобальнее. Меняется картина мира. Всё хорошее в жизни оказывается далеко-далеко, как Уран, который видно только в мощный телескоп и нужно прикладывать большие усилия, чтобы помнить, что он вообще где-то есть (и, в общем-то, нафига это помнить?) Мир выглядит бессмысленно жестоким, жизнь в нём тоже становится бессмысленной, и невозможно "силой воли" убедить себя в обратном. Существование (язык не поворачивается назвать это жизнью) становится набором действий, производимых каждый день для кого-то и отнимающим последние силы. Ничто не приносит радости. Нет смысла вкусно готовить, содержать дом в порядке, красиво и опрятно одеваться, следить за собой. На спорт и хобби просто нету сил - можно заставить себя раз, два, но нужно иметь железную силу воли, чтобы заниматься постоянно, преодолевая спазм позвоночных мышц и физическую слабость. Мало дофамина -> нет положительного подкрепления от сделанной работы -> мозг считает, что нет никакого смысла продолжать. Это болезнь, недостаток жизненно важных нейромедиаторов в мозге, а не "плохое настроение". И это не компенсируется ничем, кроме лекарств.
Также неправы те, кто думает, что достаточно "сходить к врачу, он тебе выпишет волшебные таблеточки и всё снова будет хорошо".
Во-первых, надо найти силы, чтобы сходить к врачу. Во-вторых, "волшебные таблеточки" дают кучу весьма неприятных побочек, и некоторые из них разрушают внутренние органы. В-третьих, их можно подбирать годами, и на эксперименты тоже нужны силы.
кот_на_фоне_луны

БАР

От Мелипрамина сплю полдня, сильная сухость во рту. Стала принимать его на ночь и ставить рядом бутылку с водой, чтобы утром сразу напиться. Сахар мерила, в норме. Еще появилась светочувствительность: без солнцезащитных очков неприятен даже обычный дневной свет. Спрошу у врача, есть ли такие побочки.
Состояние странное. Вроде и не депрессия, но какой-то неприятный спазм психики. Я не живу, а пережидаю, когда это дерьмо закончится. Расслабиться не удается. Сон нормальный, но сил нет ни на что. Моральных. С трудом удается почистить картошку на ужин. Нет, её есть кому почистить и помимо меня. Просто как пример.
Из плюсов - вроде стала нормально соображать и быстро печатать, почти без ошибок. Хз с чего это конкретно, принимаю много разных препаратов, в том числе и для улучшения питания мозга.
Мне бы спортом заняться, но как себя заставить? Надо регулярно и хотя бы по часу через день. Ощущение, что стою на краю собственных сил и выносливости, и заглядываю за него. Кажется, я разуверилась в себе. Все время на грани внутренней истерики,  сдерживаюсь и жду приезда психолога. Там порыдаю, она привычная, можно не опасаться - я её не порушу, как домашних. Тоскливо.

Время

Осознала вдруг, что когда у меня норма, я живу в настоящем. Гипомания - в будущем. А при депрессии погружаюсь в прошлое, и в эти моменты ни настоящего, ни будущего для меня словно бы и нет. Впрочем, в гипомании тоже нет ни прошлого, ни настоящего. Только в норме присутствует всё это разом, гармонично. 

Биполярка и не только

Надо куда-то это записывать, что ли.
Collapse )
Вчера, выйдя от психолога, зарулила в магазин и внезапно спасла три суккулента :)  Ну то есть два просто купила, а третий - не просто, он загибался уже без полива. Красивый, с волнистыми по краю листочками. Это ж надо так суккулент довести! Конечно, им тут же понадобился специфический широкий  и невысокий горшок. Хотела красивый керамический, но таких не было, купила пластик. Решила его окрасить. Но баллончик с краской засох - точнее, в нем-то краски больше половины болтается, но она оттуда не пшикается, а плюётся мелкими капельками. Прочистка сопла ничего не дала. Я рассердилась и покрасила капельками! Теперь у меня леопёрдовый горшок, три суккулента, и кактус был - тоже несчастный, Наська егон не поливала совсем, он аж расти перестал. На ночь залила страдальцев водой, напитались, листики расправились. Я уж думала - хана, засохнут. Но пересаживать их я пока не спешу, потому что видела в одном подъезде на подоконнике прикольную растюшку, похожую на соединенные между собой тоненькие палочки. Тоже суккулент. Хочу его спереть и засунуть в этот же горшок. Он высокий и ажурный, будет над остальными нависать.

20200804_090159

БАР

В общем-то, мне ламотриджин нравится. Оговорюсь - пока нравится, что будет дальше, при смене фазы - фиг его знает. Хотя, по ощущением, я опять не в "норме", а в "депре". Но работоспособность сохраняется на уровне гипомании! А большего мне, в принципе, от лекарств и не надо. Поясню - при гипомании я ношусь, как веник, успеваю переделать кучу дел, очень мало ем, мало сплю и практически не устаю. Жаль, что это бывает всего 10 дней в 4-5 месяцев. А спосбность хорошо фунукционировать - пожалуй, одна из главных ценностей моей жизни (я, кстати, поэтому не люблю состояние опьянения - ухудшается эта самая способность). И еще мне почему-то доставляет удовольствие употреблять именно слово "функционировать" по отношению к себе. Словно я робот, андроид. И мне нравится им быть. Поговорить на эту тему со своим психологом, что ли..
Минусы - плохо расставляю приоритеты, хватаюсь за все подряд, а  этого "всего" - много. Когда-то я умела это делать очень хорошо, но с прогрессированием биполярки навык утратился. Пытаюсь восстановить.
Печатая, часто путаю буквы или вообще пропускаю две-три. Потом приходится править чуть ли не каждое слово.  Это означает плохое прохождение импульсов от мыслительных отделов к двигательным. Надо побеседовать об этом с психиатром.
Настроение - не то, чтоб отличное. Но хорошее. Нет тревожности, уныния, пассивности, апатии. Порой скачет, и на ровном месте хочется плакать. Не от горя, неверия или протеста. От того, что нет возможности вотпрямщас пообщаться с далекой подругой. Тоскливость - вот что это. И, значит, у меня таки "депра". И это отлично! :) 
кот_на_фоне_луны

Задумалась о лэмпворке

Несколько лет назад довелось посидеть за горелкой и даже сделать десяток бусин. Поняла, что если не оттащу себя за уши - то прости-прощай и дом, и огород, и вообще всё, потому что буду проводить за горелкой всё свободное время, и несвободное тоже))
А сейчас появилась реальная возможность обустроить мастерскую и закупить (довольно дорогостоящее) оборудование, и даже - о, Боже! - учиться крутить бусины без судорожной мысли, что нужно срочно "делать хорошо", чтобы продавать и окупать вложения.
И шо ви таки думаете?
Мне страшно.
Что не смогу, не найду ответов и способов, что никто мне не поможет, не объяснит, не научит, и я останусь одна в этом страшном деле. И не то чтоб сильно жалко будет вложенных денег - оборудование всегда можно продать с минимальными потерями. Страшно будет осознавать себя неудачницей.
Помню, как в младенчестве училась ходить и упала. Не ушиблась, нет. Но орала знатно. Меня утешали, а я не умела сказать - "Но ведь я же не смоглаааа!!!! И никогда не смогуууу!!!!!  АААаааа!!!!!"  )))
Смешно, но сейчас у меня те же самые чувства.
Так и хочется обращаться к мастерам: тётеньки, дяденьки, пожалуйста, научите, покажите, выложите всё на блюдечке, потому что мне очень страшно ошибаться, сразу опускаются руки, я буду стараться, правда-правда, я хорошая! 

Опять про архетипы

Спасибо всем, кто откликнулся и потратил свое время на мои вопросы.
Я продолжу у вас его отнимать))

Итак, ваши ответы:
Правитель  +5
Воин  +4
Эстет  +4 , -1
Шут  +2
Творец  +1
Мудрец  +1
Наставник  +1
Простак  +1 , -1
Славный малый  -1

От себя добавлю, что rikki_t_tavi оценила меня как Правителя и Воина, ну и  irondragonfly как-то говорила, что я сильно напоминаю ей Зои из сериала "Светлячок". Зои - на мой взгляд -  Воин с примесью Эстета.
Эти данные уже внесены в результаты.
Collapse )