Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Рукодельное.

Я не мыслю свою жизнь без работы руками. Это может быть что угодно: в разные периоды своей жизни я делала деревянную лестницу в доме и электропроводку, клала кирпичи, шила, вязала, штукатурила, плела, паяла и строгала. Мне не так важно, чем именно заниматься, главное, чтобы соблюдались два условия: осваивать что-то новое и применять получаемые навыки на практике.  По сути, я этим живу.

В рамках рукоделия я работаю с бисером, натуральными камнями, полимерной глиной, эпоксидной смолой, гальванизирую медью всякие предметы, учусь крутить проволоку и с удовольствием сочетаю все это.
Часть того, что выходит из-под моих рук, является готовыми украшениями, тэг "продается", другую часть можно использовать для создания украшений, это появляется под тэгом "мастерам".
Иногда я размещаю в своем ЖЖ фотографии чужих украшений, в которых были использованы созданные мной элементы. Эти записи идут с тэгом "они размножаются и внедряются".
Collapse )

Зачем жить

Сегодня с утра внезапно озарило. Я поняла, в чем смысл жизни.
Мое мировоззрение зиждется на идее реинкарнации, а еще я очень уважаю Христа. Много лет уже обдумываю его слова (или чьи-то еще, приписываемые Христу, от этого они не становятся менее ценными) про то, что мы все друг другу "ближе, чем братья". Я так понимаю, что все души - попросту одно целое, где-то на тонких планах. На еще более тонких - одно целое с животными. Далее - со всеми живыми существами на любых планетах. И, в конце концов, со всей Вселенной.
Так вот, смысл жизни - постичь это единство. Для этого нужны миллионы воплощений: вроде просто, а на практике - пока невозможно. Головой-то я его понимаю и даже жопой чувствую, но при случае завсегда рада поненавидеть ближнего своего - а чо он, гад?))
А в процессе постижения - устраиваться в каждом воплощении поудобнее, любить и помогать ближним. Когда-нибудь это приведет к желаемому результату ;)
Ну это я для себя поняла, каждый себе понимает по-своему. Или не понимает)) 

Текущее

В преддверии обещаных заморозков собрала последний в этом году урожай в теплице. 12-литровое ведро. В основном перцы, пара десятков мелкх помидоров и несколько огурцов (их не видно, они где-то ближе ко дну ведра). Вот они, красавчики :)

20191115_201956

Я опять разучилась писать и внятно оформлять мысли в слова. Да и мыслей постепенно становится все меньше. Не иначе, эволюционирую в дерево))
Вот, наловила за хвосты, несу вам на обсуждение.
Меня всегда поражало, как люди углубляются в какие-то увлечения, или просто настолько любят свою профессию/работу, что как-то незаметно начинают рассматривать весь остальной мир через призму этой увлеченности. Словно через некие волшебные очки,  пропускаюие каждому интересную только ему информацию. Даже если человек меняет увлечения, сам факт погруженности в тему и восприятия мира только так, а не иначе, остается неизменным по глубине и силе, хотя порой и кардинально меняется по направлению.
Наверное, я "америку открыла", все это совершенно нормально и не бросается другим в глаза так, как мне. Я-то терпеть не могу заниматься чем-то одним, мне  в голову не придет "расти в профессиональном мастерстве" или, упаси Боже, "делать карьеру" в какой-то одной области. Также как и фанатеть от каких-то новомодных или успешно реанимированных культур и религий. Скучно неимоверно. Я похватала тут и там, что-то выплюнула, что-то проглотила, и полетела дальше)). Возможно, мне не хватает упорства в достижении целей (зато часто накрывает упоротость, но, к счастью, быстро отпускает). Но чаще просто цель перестает быть интересной. 

Не про хоккей.

Белорусы заколотили америкосам пять шайб.
Те в ответ только две смогли.
Ну круто же,а?
И что, думаете, если бы у Америки выиграли, к примеру, финны, или там шведы, мы бы радовались? Да ничуть.
А белорусы - это ж "наши", как ни крути.

Я попыталась представить, что было бы, если б, к примеру, наша Нижегородская область отделилась от России, вот уже 20 лет как, но нас все равно продолжали бы называть "наши".  Обидно как-то получается. Такая детская обидка. типа - я уже большой, а мама меня все равно маленьким считает. И дело не в реальном возрасте и даже не в аналогии с отделением от матери. Просто такое чувство возникает: "Я сам всего этого добился, нечего присваивать мои заслуги". Даже если никому в голову не приходит что-то там присваивать.
Когда началась заваруха на Украине, и я имела глупость обмолвиться вот этим "наши", мне тут же сказали - "не ваши мы!" Я тогда не догнала. Сейчас понимаю.
И, вроде, все правильно. Не наши. Чувство братства не объяснить, не доказать. Сразу тычут "голодоморами". И, вобщем-то, правильно тычут. Только и Россия тогда голодала не меньше. И разве теперь можно что-то исправить там, в тридцатиых и сороковых?  Германии еще сто лет будут пенять фашизмом, а России - голодомором. Из песни слов не выкинешь. Голодомор всегда будет реальнее "братства", которое руками не пощупать.

Прочла сегодня в жж у одного человека, что-де Победу нужно вспоминать молча, не праздновать.
Что ж, можно и так, конечно. Только, пока мы будем молчать, за нас будут говорить другие. И, когда наши дети вырастут, они будут помнить не своих дедов-героев, которые победили фашизм, а стыдиться их, как захватчиков, которые пытались завоевать пол-Европы и навязать везде сталинский режим.
Это война, господа, если кто-то еще не понял. Многолетняя информационная война. В которой побеждают не сильные, а хитрые.  В 41-45 воевали все, и украинцы - не меньше русских. Понадобилось всего 20 лет, чтобы заставить не просто забыть, но вывернуть все наизнанку. А ведь ветераны живы и там, пусть немного их уже. А послевоенное поколение даже еще в здравом уме.

Меня выворачивает от зажравшихся православных попов, хотя я безмерно уважаю Христа - независимо от того, существовал он реально, или нет. Меня бесит, что в детских садах ввели уроки православия. Нежно пока, мягкой лапкой. Думаю, потом устрожат. Но, когда я смотрю, как мусульмане, по сути, захватили Европу, я соглашаюсь - да, Православие необходимо, иначе нас ждет то же самое.

Мне чертовски не понравилось то, что было на Болотной, и чем все закончилось. Но, когда я смотрю на Украину, я понимаю, что из двух зол надо выбирать меньшее. К свободе слова должны прилагаться недюжиные мозги. И, знаете, я рада, что нас не слили, и, даст Бог, не сольют, как Украину - ее якобы "народные" вожди. Пусть будет сильный Путин.  Да, олигархи. Да, воровство. Да, коррупция. Да, полу-нищая жизнь всей страны на контрасте со жрущими от пуза властьдержащими. Где и когда было наоборот, чтобы правительство действительно служило народу?  Отож.
Когда я разговариваю со своими девчонками из Горловки, я понимаю, что нам пока везет.
И мне страшно, насколько все это хрупко.

Советский Союз растащили по частям и теперь подъедают куски. Но Россия еще слишком велика. Мне страшно, что лет через 10-20 начнут растаскивать дальше, делить на еще более мелкие куски, такие, чтоб в рот влезали. А ведь начнут. И мы это еще застанем. Только наши дети уже не поверят, что наши деды воевали вместе, и за правое дело.

(no subject)

Я пока не знаю, как облечь это ощущение в слова.

Я оживаю.

И понимаю, что Бог знает сколько времени жила в режиме затянувшегося самоуничтожения. И почти дошла до его логического завершения - с бесстрашной улыбкой, ничегошеньки не чувствуя.
Левая половина спины не чувствует до сих пор. Массажистка мнет - и как будто не меня, только болью изредка простреливает.
И дело даже не в массаже.

Бывает радость и удовольствие. Порой их довольно сложно различить, я раньше даже как-то не задумывалась, где заканчивается одно и начинается другое.
На самом деле очень просто: удовольствие поступает извне, радость просится наружу.
В последние годы я постепенно перестаю получать удовольствие от разных вещей. Одновременно с этим потихоньку, незаметно ушла радость от жизни. А потом расхотелось жить.
Мне и невдомек было, что удовольствие можно отделить от радости. И испытывать радость в чистом виде.

Сейчас процесс вроде как развернулся. Поживем еще.

И еще немного

когда все умерли оставив
в эфире только белый шум
господь со вздохом облегченья
снял бейджик с надписью господь

вчера у глеба на страничке
бог удалился из друзей
понятно фейк но как то скользко
и неприятно на душе

в костюме дьявола прошелся
пугал старушек и попов
потом ходил в костюме бога
был ровно тот же результат

Еще одно письмо из Луганска с опозданием на месяц. Часть первая.

Оригинал взят у iriina_bonus в Еще одно письмо из Луганска с опозданием на месяц. Часть первая.

Как же мелки наши беды в сравнении с войной, Господи.

Еще раз напоминаю, это не мои записки, а моей подруги, что поехала в Луганск помогать страждущим и слабым.
Она глубоко верующий человек, у нее дети и внуки. Гражданка Англии и
Русская, русее многих.))))
Поехала чтобы помочь.. и понять происходящее.
Не ищите в письме , чем занимается моя подруга, не ищите.
"Творите добро в тайне" именно этим и занимается она, я лишь по обрывкам знаю сколько добра принесла эта маленькая сухонькая пожилая и больная женщина старикам и больным в городе Луганске.
Сама я прочитать смогла сквозь слезы лишь раз,
Как же мелки наши беды в сравнении с войной, Господи.

Collapse )

Благодарности псто.

Вчера меня посетило чувство гармонии и умиротворения.
Это очень приятное ощущение. Что все идет так, как должно идти. Вообще все, и в моей жизни - в частности. И в глобальном, и в мельчайших мелочах.  Если это не понимать и сопротивляться, то будешь несчастным на ровном месте. Если принимать - то счастливым, не смотря ни на что.
Я раньше все это знала, но головой. Вчера прочувствовала изнутри. Такой вот подарок от Бога :)

Вчера же проявилась мать, написав мне две огромных смс-ки. Не поздравила, попыталась себя выгородить, а меня заставить чувствовать себя виноватой. Я давно знала, что она проявится только тогда, когда я буду готова, не поведусь, не брошусь защищаться, не стану виноватой. Так и произошло. Я стерла смс-ки, и почувствовала легкое сожаление, что она не меняется. И всё. Ни злости, ни обиды, как будто этого человека никогда не было в моей жизни. Я знаю, что для нее это - самый болезненный вариант. Но чувствовать себя виноватой за это не собираюсь.
Всем, кто меня поздравил - Это было здорово :)
домик

Лестница - идея.

Наверное, я жадная или сумасшедшая)) Но я решила делать лестницу на второй этаж сама, своими руками. Узбекам не доверила, ибо напортачат стопудово, и скажут что так и было. Нашла фирму, которая делает "под ключ", просят 15тыр за погонный метр. Коих у меня 4. Итого - 60 тыр. Вроде бы не так уж и много для лестницы, но что-то мне подсказывает, что итоговая сумма таинственным образом увеличится, как минимум, вдвое. По крайней мере, у опрошенных мною владельцев двухэтажных домов так и случалось.  А столько денех убить на этот этап работы я никак не могу, тогда у меня на все другое очень нужное не хватит.
Но самое главное - мне хочется попробовать сделать лестницу самой.  Мне интересно учиться и постигать новое. Но неинтересно оттачивать навыки до совершенства и годами делать одно и то же.

Итак, лестница будет двух маршевой, с поворотом 90град и с площадкой на этом повороте. Забежные ступени делать не хочу - возни много, а ходить по ним не очень удобно. Тем более, место позволяет обойтись без них.
Я купила готовые ступени и площадку. Точнее, заказала, и мне сделали их по моим размерам. Привезла брус 100х100, струганула его рубанком - это будут столбики под площадку. И две доски 50х300 - это будущие косоуры. (редактор ЖЖ не знает забежных ступеней и косоуров, подчеркивает их красным. Видать, с лестницами не знаком))
А сегодня я резала болгаркой уголки 70х70 и варила из них раму, на которую будет положена деревянная площадка. Потому что эта площадка склеена из нешироких досочек, которые без должной поддержки могут и разойтись, а я имею нехорошую привычку делать все с запасом прочности в несколько раз.
Завтра мы с любимым установим ее на деревянные столбики, присобачим площадку и начнем высчитывать и вычерчивать косоуры. Обещаю много фото процесса :)

Устала, руки не слушаются, на каждой строчке правлю по десятку очепяток.

За весну-лето накупила на ибэе кучу всего: и камней для вышивки, и перьев для меднения, и фурнитуры всяко-разной, и бусин.. Но времени на творчество нет совсем. Точнее, есть, но на другое творчество: на лестницу))
Товарищи дорогие, ждущие от меня заказанных изделий. Простите меня, Бога ради, но я пока делать ничего не могу :( . Чисто физически. Мне б еще день простоять, да ночь продержаться лестницу сделать, да комнату одну оштукатурить, и я буду почти свободна :)