Tags: автобиографическое

Про музыку, свинец и отношения с отцом

Вчера случайно наткнулась на статью про стеклянную гармонику. Это чудный музыкальный инструмент с потрясающим звучанием.



А еще написано про то, что раньше в инструменте использовалась краска с высоким содержанием свинца, и музыканты получали хроническое свинцовое отравление. Никто не знал, что свинец ядовит, и думали, что дело в необычных звуках. Как симптомы перечислены: анемия, головная боль, депрессия, потерея аппетита, проблемы с памятью, бессонницы и даже "сильнейшие нервные припадки".

И вдруг я вспомнила ощущение свинцовых дробинок во рту. Я их грызу, жую, глотаю.  Мне года два-три. В спальне под шкафом стоят небольшие картонные коробочки с разного размера дробью: отец увлекается охотой. Иногда дробинки валяются вокруг, закатываются под шкаф. Я их подбираю и пихаю в рот. Однажды отец увидел, выковырял их у меня изо рта, наругался и дал поджопник, а дробь убрал на шкаф. Но нет-нет, да и находилась пара штучек на полу. Я грызла их украдкой, чтобы не отобрали. А потом научилась ставить табуретку на стул и дотягиваться до вожделенных коробочек.
Это было не раз и не два, и не десять. Постоянно.
Короче, в детстве я имела длительное отравление свинцом. С сильнейшей анемией, которой врачи не могли найти причин. Есть меня заставляли с ремнем. Ни одна простуда не обходила меня стороной, превращаясь в бронхит, а затем в пневмонию. Память до сих пор плохая. Какие еще отдаленные последствия для здоровья - только гадать.
Спасло мнея, видимо, то, что у родителей я бывала крайне редко, в основном жила у бабушки с дедушкой. Когда мне было 4 года, папа с мамой развелись и свинцовая дробь исчезла из моей жизни.

Collapse )

Про бывшего. Прошло 13 лет. Отпустило.

Мне до сих пор стремно об этом говорить. Даже в психологической группе я три года молчала. Не могла, и все тут. Стыдно, словно я сама во всем виновата, и даже еще хуже - будто я была настолько "плохая", что все это каким-то образом "заслуживала". И хочу своими "глупыми жалобами"  "опозорить"  "хорошего человека".
Я 13 лет жила с абьюзером (и это после матери-социопатки, ага). И вот недавно, спустя ровно такое же время (странно, правда?) после развода, я будто прозрела и вдруг поняла, что на самом деле меня не "любили", как это часто декларировалось вслух, а обижали, ломали, ставили в зависимость и использовали (да, вот такая бывает "любофф"). Насажали кучу комплексов и неверия в себя. И моей вины в этом совершенно нет. На самом деле это ему должно быть стыдно за то, как он со мной обращался (нет, ему ни разу не стыдно).

На фоне этого осознания наконец-то пошла и подала на алименты, чо добру пропадать))
Конечно же, осталась виноватой, но уже насрать. 

Сиротство

Летом я посещала школу приемных родителей (ШПР). Кто не в теме - сейчас для всех родителей, решивших взять приемного ребенка, это обучение обязательно. На вопрос, есть ли у меня в планах взять приемного ребенка, я пока отвечать не готова, там все сложно, и объяснять что-либо у меня просто нет желания, так что сорри, со временем все прояснится само :) .
Я не об этом сейчас хочу.

Признаться, я с сомнением шла в эту школу. Мне казалось - ну что мне, матери, вырастившей пятерых детей, могут рассказать тети, у которых по одному-два ребенка? Я же опытная, я все уже знаю. Оказалось, я очень сильно ошибалась. В ШПР дают такие психологические знания, которые невозможно сейчас получить более нигде (разве что в центрах реабилитации детей и подростков, подвергшихся насилию - но кто вам будет их там давать?)  Кстати, я уверена, что всем детским психологам не помешало бы пройти такие школы, просто для того, чтобы лучше понимать детей. Потому что  сиротство встречается гораздо чаще, чем принято думать. И я сейчас вовсе не про маргинальные семьи, а про вполне обычные. Скажем, где папа ушел от мамы и - заодно - от детей. Или молодые родители учились/работали/гуляли, а ребенка "отдали" бабушке, навещая на полчаса раз в неделю. Определенные комплексы сироты при этом формируются обязательно, влияя потом на всю последующую жизнь.

Неожиданно оказалось, что мне эта тема гораздо ближе, чем я думала. Я узнала очень многое про себя. То, что я знала всегда и не придавала этому значения. А тут сложились детальки паззла.

[многабукаф]С матерью я была до своих 9 месяцев. Потом она отдала меня бабушке - родному по крови, но совсем незнакомому мне человеку. Психика ребенка воспринимает это, как "мама меня бросила". А бабушка, которую я до этого видела несколько раз, и в силу незрелости младенческой памяти даже не запомнила - меня удочерила. Нет, никаких бумаг, разумеется, не оформлялось, детям на бумаги вообще начхать, для них это параллельная вселенная. Главным становится страх (вокруг все чужие), тоска по маме, ощущение тотальной беспомощности. Потом ребенок привыкает, но травма остается.


Я поняла, почему всю жизнь обижалась на бабушку за то, что она меня "недостаточно" любила. Это свойственно всем брошенным детям, и лечится только длительным общением с хорошим психологом. (Просто осознать - недостаточно. Травма этим не излечивается). К примеру, у меня напротив живет семья, где удочеренная девочка. Ей уже под 30 лет, и она всю жизнь считает, что приемная мама ее не любит. На самом деле любит, очень любит. Как и меня - моя бабушка, ставшая мне, по сути, приемной матерью. На самом деле это психологический перенос. Не любила та, родная мать, которая бросила. И приемная мать, какая бы она золотая не была, никак эту дыру заполнить не сможет, как бы ни старалась. И всегда будет "виноватой".

Я поняла, почему обожествляла родную мать, предпочитая терпеть ее социопатию, закрывать глаза на побои и унижения, свято веря, что она меня все-таки любит. Это тоже свойственно брошенному ребенку. Но тому, кого так и не усыновили. Точнее - тому, кто так и не обрел любящую мать. Потом, вырастая, эти дети могут озлобиться на весь мир. Со мной, к счастью, так не произошло, у меня была другая ситуация: из-за постоянной подпитки моей жажды любви со стороны матери все затянулось аж до 30 моих лет. (Почему и зачем она это делала - ниже. )

Я поняла, почему всегда старалась, да и сейчас по привычке стараюсь понравиться всем окружающим и первым встречным. И почему всячески избегаю открытых конфликтов, боюсь проявлять агрессию при самозащите. Про меня однажды так и сказали: "она умеет нравиться людям" - я даже удивилась, т.к. не прилагала к этому осознанных усилий. Это было мое обычное поведение.
Так делают дети в детдомах. Для брошенного ребенка нравиться окружающим взрослым - вовсе не вопрос удовольствия. На самом деле это проявление фундаментального инстинкта - выжить во что бы то ни стало. Если при этом ломается психика - это не так важно. Называется эта штука "размытая" привязанность.

Collapse )

Я поняла, почему моя мать стала социопаткой. Нарушение привязанности в детском возрасте неизбежно превращается в нарушение психики. Ее в детстве часто наказывали, отдавали "на пожить" к родственникам. Слабая мать не могла защитить ее от жестокого обращения со стороны отчима. Все это вкупе вылилось в дезорганизованную привязанность. Основные ее проявления во взрослом возрасте - человек не верит в любовь и дружбу, понимает только силу, хитрость, расчет, и  использует их для влияния на окружающих.  Заискивание перед сильными и агрессия к слабым (кстати, эта штука явно выражена у нейропсихолога Лункиной из предыдущего моего поста) .

Collapse )

Попутно я поняла, почему довольно часты случаи возвратов приемных детей. Родители, не разобравшись с собственными травмами, никак не могут помочь ребенку излечить его травму, и сами постоянно об него ретравмируются. Выход из такой ситуации только один - долгая и кропотливая работа родителя с психологом. С хорошим психологом, а не каким попало.  Когда на руках ребенок с неадекватным поведением - мало у кого хватает времени и сил на собственное лечение. Проще сдать его обратно и забыть все, как страшный сон.

Я поняла, почему нормальные на вид, адекватные взрослые вдруг начинают систематически калечить психику своих ни в чем не повинных детей. Потому что, когда ребенок дорастает до того возраста, в котором был травмирован родитель - у родителя вдруг что-то перещелкивает в голове, срабатывает так называемый психологический перенос, и он начинает выдавать на-гора весь тот негатив, который в детстве получал сам. И это переходит из поколения в поколение...

Я поняла, что информация, которую сейчас получают только будущие приемные родители в ШПР, а осмысливают - единицы из них, должна быть донесена до каждого родителя. Вообще до каждого человека. Это слишком глобальная тема, чтобы ее замалчивать. Если подумать, то это даже не проблема отдельных людей, а всего общества в целом, и детская депривация имеет колоссальные негативные последствия. Вплоть до закрытия больниц, лишения больных детей адекватного лечения, повышения пенсионного возраста и обрекания стариков на голодную смерть - безразличие к судьбам других как раз свойственно тем, кто был обделен любовью в детстве. Привет институту детсадов и круглосуточных ясель, мы теперь имеем то, что имеем.

Ладно, это выглядит притянутым за уши, поскольку слишком глобально, и сложно провести параллели. На самом деле я хотела бы посоветовать всем, кто имеет возможность, походить в ШПР. Это может быть неудобно по времени, но абсолютно бесплатно и ни к чему не обязывает. Просто для получения знаний. Чтобы мы все стали жить лучше, общество должно измениться. И начинать, как обычно, нужно с себя.

Текущее

Опять заболела. Да сколько ж можно. Вроде бы недавно болела, где ж мой приобретенный иммунитет? 
В голове картинка входа в неосвещенный лабиринт. Углы, углы, теряющиеся во мраке. Если заглянуть - видно чьи-то тени, прячущиеся за поворотом. Это мои мысли. Если я хочу сказать что-то осмысленное - замолкаю, зависаю, наблюдаю убегающие хвосты. Наружу выдаю совершенно бессмысленные обрывки слов и междометия. Смешно.
Вчера засыпала несколько раз посреди дня. Между поездками: развоз детей в школу и обратно никто не отменял. Правда, вечером бессовестно отменила им занятия по йоге: сил не было совершенно.
Сегодня полегче, видимо, кризис был вчера.
Продолжаю эксперимент по приему Oral Biotic. Это бактерии, и с вирусом они, конечно, бороться не в состоянии. Зато вполне могут не допустить развития последующей бактериальной инфекции: бронхит, кашель, вот это все.  В прошлый раз получилось. Болела дня 4, сильно, но без последствий. Сейчас есть очень небльшой кашель, скорее - покашливание такое эпизодическое. Посмотрим, как пройдет.

У меня новости в плане психо-излечения (или как это надо обзывать? что-то плохо соображаю).
Началось с того, что перед самым новым годом я вдруг перебрала все вещи, что мне когда-то привезла свекровь от своего младшего сына: "вот твоим подойдут, когда подрастут". Они лежали у меня лет восемь. Много мешков. Занимали пол-спальни, не шучу, создавая ощущение сарая и хламовника. А куда их еще, в подвале или гараже мыши погрызут. И мне все время было боязно с ними расстаться: а ну как война, и нечего будет надеть? Не, реально, именно такое ощущение и было. Страх. У меня вообще много страхов. К примеру, я боюсь зимы. Вдруг не будет отопления и мы замерзнем?
Ну и вот. Страх вдруг закончился. Я перебрала все эти мешки, выбрала подходящее моим пацанам (а дело в том, что свекровкин сын толстый, а мои - тонкие, в штаны как раз обоих можно впихнуть, по одному в каждую штанину), остальное отдала в церковь. Набралось 34 больших пакета. Да, вы не ослышались, тридцать четыре. А оставила три. Предстваляете себе величину моего страха? ))
Ну и вот. Заодно перестала бояться зимы. И каким-то странным боком - публичных выступлений.

Это очень странно и радостно, потому что я уже почти 30 лет играю на гитаре и пою (Боже, какая я уже старая!), и даже лет 15 назад пробовала выступать на сцене. Но это было ужасно. Не помогали никакие самоубеждения, логические рассуждения (о том, что меня же не съедят, в конце концов) и прочие умствования. Потому что до них не доходило. Я выходила на сцену, видела полный зал глаз, обращенных на меня. По телу, начиная от горла, прокатывался вал адреналина - словно горчицу вдохнула. Мозг тут же забывал все: и слова, и аккорды, и логику. Грудь перехватывало обручем: не вдохнуть. В результате я кое-как выдавливала из себя 3-4 песни (обязательно запарывая одну) и уходила на трясущихся ногах.
Это не проходило и никак не менялось, независимо от того, как тщательно я готовилась и сколько репетировала. В конце концов я поняла, что это сильнее меня, и выступления доставляют мне больше отрицательных эмоций, нежели положительных. Видимо, это стало причиной, почему я забросила гитару лет на 10. Позабыла, конечно, все за это время.
А тут знакомая организовала гитарный клуб. Я в нем тоже, но с условием: никаких выступлений, и не просите. Примерно год так и было, стеснялась петь даже в узком кругу "своих в доску". И вдруг отпустило. Практически без подготовки вышла на сцену, с тетрадкой песен (помню только самые старые! ужас!), спела 4 или 5, не помню. Адреналина такого уж не было, все сображала, чувствовала себя легко и свободно. Ошиблась пару раз, ну так что с того.  Короче, пела до тех пор, пока не успокоилась полностью и не почувствовала кайф от происходящего. Забавно, что зрителям тоже понравилось :)
Сижу теперь, перебираю старый песенник, намереваюсь петь много и часто :) 

Психотерапевтическоэ

На последнем сеансе групповой терапии докопались-таки до моего поломанного места. Того самого, чье существование я горделиво отрицала, утверждая, что матери так и не удалось меня сломать. Оказалось, удалось, причем не в отрочестве, когда я жила с ней от 13 до 17 лет, а еще в детстве.
Я и раньше замечала, что никогда не считаю себя достаточно хорошей для чего-либо. Я всегда искренне считала, что если мне говорят, что я в чем-то хороша, то это люди просто недопонимают, смотрят на меня сквозь какие-то свои розовые очки, а на самом деле я недостаточно хороша, уж точно не на столько, как они считают. Это проявлялось во всех моих контактах с людьми, и я сама прекрасно это замечала. И только на сессии я вдруг сопоставила это самоощущение с отношением ко мне матери. Для нее я тоже никогда не была достаточно хорошей, что бы я ни делала. А во время следующего упражнения я вдруг нащупала ту часть в себе, которой люблю себя саму (или которая любит меня?) такой, какая я есть. И вдруг поняла, что меня можно любить просто так, не дожидаясь никаких улучшений. Безусловно. И что не так страшно было то, что меня в детстве били, как то, что меня ставили в угол и я там стояла, не осознавая своей вины, но надеясь заслужить прощение. Понеся наказание (не важно, за что), заслужить любовь матери. Угла оказывалось недостаточно, меня заставляли униженно вымаливать прощение, и только после пятого-шестого "мамочка, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду!" снисходительно прощали. Мать выжидала, пока я проникнусь тяжестью совершенных мною грехов и отчаюсь. Я видела, что ее лицо выражает странное удовлетворение ситуацией, но тогда не могла осмыслить, почему. Так потихоньку ломалась моя личность. Имено тогда я начала воспринимать себя недостаточно хорошей, и всю свою последующую жизнь строила на этом самоощущении.
Все это происходило со мной не потому, что я была плохой.

После окончания сеанса я приехала домой, меня начинало трясти. Выпила горячего чаю и свалилась. С 7 вечера примерно до часу-двух ночи меня трясло от холода, так, что зубы стучали. В комнате было порядка +25, и я лежала под двумя одеялами. Температура тела была пониженной, ледяными ощущались не только ступни ног, но и бедра, и руки, вообще все тело. Лежащий рядом муж воспринимался неимоверно горячим, я все жалась к нему в попытках согреться. Нет, я не заболела, к утру все прошло. Это было нервное. Не думала, что вообще так бывает.

Мне очень странно внутри. Словно вытащили какую-то занозу или опухоль, а на ее месте ничего нет. Пустота. В последние месяцы было тяжело, я не могла общаться, не могла писать, с трудом выполняла домашние дела, энергии ни на что не хватало. Теперь я чувствую себя выздоравливающей после хронической болезни. Если провести аналогию с физическим состоянием - я словно учусь заново ходить, держась за стеночку. Пока еще штормит, настроение скачет, но я все чаще хочу видеть старых друзей, чего со мной не случалось уже несколько лет. Забавно, но я перестала промахиваться мимо клавиш и пишу теперь быстро и практически без опечаток. Буквально несколько месяцев назад написание любого текста было пыткой: в каждом слове лепила по несколько ошибок.

Очень хочется опять заняться рукоделием. Прибраться в доме. Хочу, но как-то побаиваюсь :) Вдруг опять впаду в апатию и безразличие ко всему, как не раз уже было. Но ощущение "жизни за стеклом" пропало, и это тихо радует :) 

Психологическое

Зарегилась в одном сообществе (не суть важно, в каком). И один комментатор, отвечая на мое сообщение, поставил аватарку:


В одиннадцатом классе, кажется... или в десятом, не помню точно... в школу пришел психолог проводить тестирование. Тогда это входило в моду. Задание было - нарисовать несуществующее животное и рассказать, кто это.
И я нарисовала человека с головой кота. С обнаженным мужским торсом, в джинсах, с кошачьими лапами вместо кистей рук.
Кто это? -- спросила психолог.
Это мой друг, -- ответила я. -- Он меня любит и защищает.

Результат тестирования показал что я "нахожусь на грани нервного срыва". Я искренне посмеялась: это было очевидно и без тестирования.
А сейчас, когда я это все вспомнила, у меня трясутся руки и слезы наворачиваются. Мне тогда было неимоверно, жутко плохо. Но я никому не говорила - и, кажется, почти не осознавала. И что это можно как-то озвучить - тоже.


Я так и живу обычно - не чувствуя ни боли, ни радости. В последнее время все мучительнее ловлю себя на ощущении, что живу за стеклом. Что в этом мире есть красота и радость, но я их вижу, не чувствуя. Лишь понимаю, что от меня отрезан какой-то важный кусок, который вроде как есть у других, и они могут радоваться просто тому, что живут. Что на улице весна, зима, лето - кто что любит.
Словно мне нечем любить этот мир.

Вспомнилось почему-то...

В семье моих родителей (в той, которая уже была с отчимом, а не с родным отцом) очень часто звучало слово "грохнуть". В смысле, означавшем "убить человека".
То ли время тогда было такое, то ли место.. не знаю. Москва, 90-е. "Грохали", действительно, часто. Но и потом, когда уже наступили двухтысячные, это слово нет-нет, да и всплывало в общей беседе.
Странно то, что в моей семье оно не использовалось никак. Наверное, ни разу. Ни с первым мужем, ни со вторым. Его просто не было в лексиконе. А это, на минуточку, уже более 22 лет.
А ведь они росли в спокойном Советском Союзе, а мое взросление, напротив, пришлось на те самые "девяностые". Становление личности, все такое. И "беспредел" не прошел мимо нас, зацепил краем - хорошо, живы остались.

И, поняв сейчас этот факт, я внезапно осознала, насколько разный менталитет у меня и у семьи моей матери.
Интересно, они до сих пор так говорят?

Когда мне было пятнадцать...

И четырнадцать. И шестнадцать тоже.
Наступал май, распускалась и одуряюще пахла сирень, и я не могла спать. Кажется, я спала через ночь, и то по 3-4 часа. И так - дней десять. Пока сирень не начинала отцветать.
Понятия не имею, почему она так на меня действует.
Проворочавшись в постели часов до трех ночи в тщетных попытках заснуть, я вставала, тихонечко выбиралась из квартиры и шла гулять.
Абсолютно безлюдные улицы, чистый, терпко-прохладный воздух, светло и тихо.
Было очень необычно оказаться в полном одиночестве на московских улицах. Как будто в вымершем городе.
Я наматывала круги по близлежащим кварталам, меня пёрло и разрывало от бушующей внутренней энергии. Однажды я даже добралась до Москвы-реки и искупалась в ледяной воде, совершенно не чувствуя холода. Над водой стелился негустой туман, мимо проплывал теплоходик и погудел мне, и мужики что-то кричали с борта, я не разобрала. Наверное, они кричали потому, что купалась я голышом :)
Возвращалась я неизменно с наломанным веником сирени.
А когда дома все вазы были заполнены - раскладывала букеты под двери школьным подругам, и слушала потом их рассказы про неизвестных поклонников, тихонько посмеиваясь про себя.

Сегодя мне тоже почему-то не спится. И вчера тоже. И позавчера.
Чертова сирень.

И вас вылечим! (с)

Сходила к врачу.
Выписали мне ноотропов на энную сумму, буду колоть, потом пить таблетки. И это - курсами, раз в пол-года.
Читаю про всякие аюрведические препараты. Почему бы и нет, как добавку.

Придя домой, вспомнила один интересный факт из своей биографии.

Когда мне было то ли 2, то ли 3 года, меня украли. Я была тогда в деревне у бабушки, а деревня - в Тувинской глубинке. Точнее, я пошла "погулять" за дворовой собачкой Прошкой, потерялась, и меня нашли какие-то местные, решили забрать себе. В той местности растить в семье "белого" ребенка считалось удачей, типа - приносит счастье в дом.
На мои поиски организовали всю районную милицию, воинские части, привлекли студентов. Прочесывали всю окрестную тайгу.
Те люди, которые нашли меня, потерявшуюся в зарослях крапивы, пять дней держали меня в подполе и поили самогонкой, чтоб я не плакала и спала. А потом отдали обратно, почему-то сказав, что забрали с крыльца дома. Но я помню, как ушла сама, как потерялась, что делала -  до деталей. Помню приближающийся звук трактора, которого я испугалась и плакала. А потом - ничего, как отрезано.
Этот тракторист меня и нашел.
Почему меня решили вернуть - не знаю. Наверное, испугались масштабов поисков.
Потом я год не разговаривала, и волосы на голове не росли.

Вобщем, с таким анамнезом странно, что я вообще осталась нормальной, и проблемы начались только сейчас. И не с психикой, а с органикой.
Так что буду лечить голову. Она мне еще пригодится.